VIC

[BEOGRADJANIN]

Dosao Beogradjanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
-Jel moze jedna kafa?
Beogradjanin:
-Ma nema frke, skuvaces kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
Da postavim kafu?
-Maa nema frke, skuvaces kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opte upita:
-Moze lii sada kafa?
Maaa nema frkee, skuvaces kasnije.
A ona mu rece:
-Ma ja cu skuvam za nas dvoje a Frke kad dodje...

[cecanb]

Htedoh ja da otvorim ovu temu,ali...reko' da ne ispadnem :jester: .
---------------------------------------------------------------------------------
Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drzi junca na uzici kraj sebe. Pridje mu milicioner i rece:
- Pa covece, da li si ti normalan, pa nasta to lici drzati junca ovde, na ovakvom mestu.
- Muci jado nije to june, june mi unutra polaze ispit a ovo je mito!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Bila Crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
- Ajde, djeticu, izilazi dacu ti 5000 maraka.
Mali cuti. Pokusa zatim i stric:
- Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes. Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da pokusa da namami malog napolje:
- Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral !
A mali ce:
- A jel' u penziji ?
-------------------------------------------------------------------------------
Kaze Perica mami:
Mama, tata je opet pijan!
A, otkud ti to znas?
Pa eno ga opet brije ogledalo!
------------------------------------------------------------------------------
Ustao Lala sav srecan.Napravio kez preko celog lica.
-Lalo zasto si tako srecan?-rece Sosa.
-Ma sanj`o sam kako idem za Beograd.
-Pa sta je tu tako divno?
-Pa putovao sam sa pasosem
------------------------------------------------------------------------------
:poz

[Milica]

Krenula grupa zena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, pre

poletanja u avion udju i otmicari i u putu otmu avion.

Glavni otmicar je naredio:

- Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga.
- Zar i ja sinko ? - upita jedna baba.
- Ne seri, rek'o sam sve! - uzvrati on.
- Sad se sve skinite.
- Zar i ja sinko? - ponovo ce baba.
- Ne seri, rek'o sam sve!
- Sad cemo vas sve silovati.
- Zar i babu!? - iznenadi se jedna devojka.
A baba ce:
- Ne seri, rek'o je sve!!!
__________________________________________________ _____

Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
• Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!

__________________________________________________ _____

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!

__________________________________________________ _____

Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
• Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
• Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
• A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?

__________________________________________________ _____

Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!

__________________________________________________ ________

Toliko od mene... :D :D :D :D :D

[NatasaNS]

Imala deca za domaci da smisle neku rimu.
I sad,sutradan u skoli pita uciteljica Jovicu:
-Jovice,da cujemo sta si ti to smislio-
A Jovica ce:
-Vidi camca voda mu do pramca.-
Uciteljica:-Dobro...ajde sada ti Perice.-
Perica:-Vidi gnjurca,voda mu do kolena.-
Uciteljica(zbunjeno):-Ali...Perice...pa tu se nista ne rimuje...-
Perice:-E,kad bude plime,bice i rime-
--------------------------------------------------------------------------------------
Kakve zene imaju kosarkasi?
Do jaja!
--------------------------------------------------------------------------------------

U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dodju ljudi u belom:
Dobar dan!
Dobar dan!
Imate svinje?
Imamo svinje!
Jel' hranite svinje?
Hranimo svinje!
Pa cime?
Pa deca skupe djubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
5000 kazna!
sto?
Pa mi smo iz odeljenja za zastitu zivotnja, a vi im dajete djubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
Dobar dan!
Dobar dan!
Imate svinje?
Imamo svinje!
Jel' hranite svinje?
Hranimo svinje!
Pa cime?
Pa zena skuva sarmu,cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
50.000 kazna!
sto?
Mi smo iz zastite ljudi, oni nemaju sta da jedu, a vi im dajete cokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
Dobar dan!
Dobar dan!
Imate svinje?
Imamo svinje!
Jel' hranite svinje?
Hranimo svinje!
Pa cime?
Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe sta hoce...
--------------------------------------------------------------------------------------
Pitaju malog cigu :"Je li,sta ces ti biti kad porastes?"
A ciga odgovara:"Pa bicu zenu,decu..."
--------------------------------------------------------------------------------------
Mujo je citao pozdravni govor na otvaranju Olimpijskih igara u
Sarajevu
'84. Krene Mujo: "Ooo!". Milijun ljudi koji su ga slusali
ponove:"Oooooooo!". Kaze Mujo opet: "Oo!" Opet milijun ljudi
ponovi:
"Oooooooo!". Na to Huan Antonio Samaran uzme Muji papir iz ruke i
kaze
mu: "Daj Mujo, prestani citati olimpijske krugove."
--------------------------------------------------------------------------------------
Sedi baba na drvetu. Prolazi Perica.

Perica: Sta je baba? Pitbul?
Baba: Nije, sinko. Redbul
--------------------------------------------------------------------------------------
pita instruktor cigu:Sta to regulise saobracaj na raskrsnici a nije policajac?
ciga:Moze pomoc?
instruktor:Brate cigo,pazi,crveno-zuto-zeleno?
ciga:Ja mislim da je zuto!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Pitali cigu: Cigo,koja ti je omiljena boja?


Ciga:Karirana!



Ljudi:A pice?


Ciga:MOZE!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Cigo sta bi radio kad bi ti slomili ruku na 2 mesta?

ne bi iso na ta mesta!
--------------------------------------------------------------------------------------

[maja07]

Kaže mali Ganci ćaletu: Tato, tato, ajde mi kupi cokoladu!
Ćale: Dobro, sine!
Mali: Ali, tato, tato, belu!
Ćale: A što bre belu?
Mali: Pa, tato, oću i ja jednom da budem musav!

:D

[Brazil girl/former maja07]

Pošto sam iskoristio 365 kondoma, rešio sam da ih istopim i napravio sam od njih gumu za kola i na njoj napisao GOOD YEAR!

:lol:

[Milica]

Napusili se svi na KNEZEVOJ VECERI...Car Lazar pocinje: sutra cete svi da se proslavite na Kosovu. I ti Milose obilicu, i ti Vuce Brankovicu ... i vi nindza kornjace...
________________

[jelenak]

Pita mali kamilko mamu kamilu : -Mama,a zasto mi imamo grbu na ledjima?
-Da imamo zalihe vode kad se nadjemo u pustinji!, odgovara mu
- A zasto imamo ovako duge trepavice?
-Pa kad duva vetar u pustinji, da nam pesak ne upada u oci!
- A zasto imamo ovakve noge?
- Da ne propadamo kroz pesak!
-Pa sta koji k.... radimo u zooloskom vrtu?

Bio Pirocanac kum na svadbi. Svako govori sta je doneo za poklon, pa dosao red i na njega.
- A od kuma - televizor!!!!
Svi vicu : UUUUAAAAA!!!
- IIIIIIII......daljinski za TV!!!!!!!!!

[legenda]

Kaže Perica učiteljici:
• Napisao sam pesmu o seksu.
• Hm...Perice... ma dobro, da čujemo.
• Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve itako...
• I dobro, a gde je tu seks? - pita učiteljica.
• Pesma se zove "****š takav život".

-------------------------------------------------------------------------------------


Dolazi Perica iz škole, pa pita ćaleta:
• Šta mu to dođe "fiktivno" i "faktički"?
• Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 DEM pa kad se vratiš, objasniću ti.
Ode Perica prvo do keve:
• Kevo, je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 DEM?
• Pa znaš sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:
• Uh gdee ne bih, trpala bihase i za polac od toga!
Tako se Perica vrati ćaletu i kaže mu za situaciju a ćale ce njemu:
• E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 DEM a faktički imamo dve kurve!

-------------------------------------------------------------------------------------

Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.

-------------------------------------------------------------------------------------

Izostao Perica iz škole.
• Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
• Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
• Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
• Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Toliko od mene za ovaj put ima ih dosta! :D

[ana JA]

Otisla plavusa u postu da pita zasto joj ne radi internet
-Ja ne mogu da se konektujem!
-A da li ste pravilno ukucali pasword?
-Da,sest zvezdica.

:D

[Despot]

Dolazi baba kod doktora i kaze:
Baba:"Doktore,imam problem ljudi me ignorisu."
A on ce na to:
"Sledeci!"

[Milica NS]

Pricaju Mujo i Haso i pita Muja Hasu:
-Sta Ibro studira?
-Logiku.
-Pa sta je to?
-Nemam pojma,aj pitacu ga sledeci put da mi objasni sta mu je to.
Kada je Haso sreo Ibru odmah ga je pitao da mu objasni sta je to logika i ovaj krene neke njihove strucne reci da koristi i kaze Haso aj ti to meni bolje objasni posto te nista ne razumem,daj mi primer.I krene Ibro:
-Imas li ti akvarijum?
-Imam.
-Odatle logicki sledi da imas u njemu vode?!
-Imam.
-Odatle logicki sledi da u njemu imas ribice?!
-Imam.
-Odatle logicki sledi da volis zivotinje?!
-Volim.
-Odatle logicki sledi da volis ljude?!
-Volim.
-Oadtle logicki sledi da volis zene?!
-Volim.
-Odatle logicki sledi da nisi peder?!
-Nisam.
-E to ti je logika!,kaze Ibro.
Sledeci put kada je Haso sreo Muju na autobuskoj stanici,Muja ga pita jel' pitao Ibru sta je logika i ovaj kaze da ne moze sad da mu objasnjava posto je dugacko i Mujo kaze ajde brzo mi malo objasni i pita ga:
-Jel' imas akvarijum kuci?
-Nemam.
-E onda si peder!

[Jelena C.]

Idu dve ribe ulicom:JEdna je iz elektrotehnicke skole Nikola Tesla,druga je jos ruznija...
(izvinjavam se ako neko ide u ovu skolu)


Pozz Jelena :)

[Jelena C.]

Kakve su ribe u elektrotehnickoj skoli Rade Koncar?
Obe su ruzne!
(jos jednom se izvinjavam) :)
Pozz
Jelena :)

[Jelena C.]

Ulazi covek u mesaru i pita mesara:"Izvinite,imate li nogice?"
A na to ce mesar:"Jok!Stojim na jajima!"


Pozz Jelena :)

[legenda]

Ulazi covek u mesaru i pita mesara:"Izvinite,imate li nogice?"
A na to ce mesar:"Jok!Stojim na jajima!"


Pozz Jelena :)

Samo sto u originalu stoji na k**** :D

[Jelena C.]

Kako dva jeza vode ljubav?Oprezno.... :)

[JOCIKA]

Setaju se zeka i lav sumom,kad iznenada lav stane na nagaznu minu,a zeka ce ti na to:"LOVE IS IN THE AIR..." :wink:

[Jelena C.]

Za vreme II Svetskog rata u jedan logor dolazi vojnik i kaze zarobljenicima"Slusajte,ja imam 2 vesti za vas ...koju cete prvo?"
"ma daj tu dobru..2 godine nismo culi dobru vest"odgovorise zarobljenici
"Ok....dobra vest je da danas menjate gace"
"Jeeeee"povikase zarobljenici"A losa?"
"Menjate ih izmedju sebe" :))

[Jelena C.]

Znate li kako dva Crnogorca peru auto?
Jedan drzi sundjer a drugi vozi auto napred nazad!! :) :) :)


(ovakvih fora znam milion ali verujte mi,ja sam poreklom Crnogorka tako da mi nimalo nije lako :) :) he,he :) :) )


Jelena :)

[Jelena C.]

Koji je crnogorski rekord u trci na 100m?
56m i 33 cm! :) :) :)

[Jelena C.]

Ulazi covek u mesaru i pita mesara:"Izvinite,imate li nogice?"
A na to ce mesar:"Jok!Stojim na jajima!"


Pozz Jelena :)

Samo sto u originalu stoji na k**** :D


ja nisam cula tako....kako su mi ispricali tako sam ga ja napisala....
kiss Jelena :)

[Borjana]

Evo malo viceva o Crnogorcima... :wink: :P

Причају два Црногорца. Први каже:


Идем ти ја пре неки дан кад видим, јадо мој, ђе десеторица бију једнога. Ја да л' да се умијешам, да л' да се не умијешам, да л' да се умијешам, да л' да се не умијешам...
Ма, добро, чоче, да л' се умијеша?!
Ма умијешах се, убисмо га!



Дошао Црногорац у Београд и вози се аутобусом на спрат. Пошто доле није било места, каже му кондуктер да погледа горе - сигурно има места. После краћег времена, враћа се Црногорац сав збуњен. Пита га кондуктер:


Шта би, зар ни горе нема места?
Црногорац ће:

Ма има мјеста горе, али нема возача!



Када је био последњи земљотрес у Црној Гори?
Када су Црногорци узели лопате, а земља пукла од смеха.




Лежи Београђанка на плажи. Прилази јој Црногорац и пита је:


Знамо ли се ми однекле?
Она каже: Не, мислим да се не знамо.
А Црногорац ће:

А како бисмо се и знали кад не излазим из оног свог мерцедеса?!



У једној црногорској фирми одржава се састанак за усаглашавање радних дана: понедељак - одмор од викенда, уторак - припрема за рад, среда - рад, четвртак - одмор од рада, петак - припрема за викенд, субота и недеља - викенд.
А сви Црногорци повичу углас:


А је л' свака среда радна?



Купи Црногорац фићу и залети се 100 на сат. Заустави га полицајац, а он пролети сто метара и врати се. Каже полицајац:


Возачку и саобраћајну, молим.
А Црногорац ће:

Ав-ав!
Полицајац паде на земљу, а Црногорац ће:

Не бој се, доме, видиш да сам везан!



Црногорац који живи и ради у Београду оде на зимски одмор у Црну Гору. Пошто му се није враћало, пошаље телеграм:


Снег паде, доћ не могу
казни платом 'фала Богу.
Телеграм се враћа:

У закону снега нема,
празно место ти се спрема.
Црногорац онда брже-боље одговара:

Ја законе строго пазим,
снег газим и долазим!



Како Црногорац силази с дрвета?
Сједне на лист и чека јесен.




Жалили се Црногорци владици како им Босанци краду камење.
Владика одговори:


Не брините се, имамо га довољно.
Сутрадан Црногорци опет посете владику због истог проблема, као и десет дана после тога.
Владика их зачуђено упита:

Па добро што сте тако запели за то камење када га има доста?
А Црногорци ће:

Нека, нека, владика - кад се појави земља, ти ћеш је обрађивати!



Имао пилот несрећу - авион му се срушио у некој забити у Црној Гори. Угледа он светло једне куће на брду и пође према њој. Закуца на врата, али нико му не одговори. Закуца и други пут, али опет ништа. Уђе он у кућу и види мужа и жену како леже једно поред другог у кревету и гледају га. Он им објасни шта му се десило и упита:


Могу ли да добијем нешто за јело пошто сам јако гладан?
Њих двоје га само бледо погледају и не дају му никакав одговор. Он понови питање, али опет не добије одговор, па се сам послужи и наједе. Пошто је хтео и да се окупа, он их опет упита може ли то да уради, али не добије одговор. Оде он у купатило и окупа се. Пошто је видео да само ћуте, он скочи на Црногорку, заврши посао и оде.
Кад је отишао, Црногорка упита мужа:

Виђе ли ти, чоче, шта мени овај уради, а ти ниста?!
А Црногорац ће:

Прва си проговорила - ти гасиш светло!

[Jelena C.]

Mujo i Haso na ledenoj santi,tek ce Mujo odjednom:"Haso,spaseni smo"
"Otkud znas"upita Haso
"Evo dolazi Titanik" :) :D :) :D :) :D :) :D :) :D

[Jelena C.]

Pita perica mamu:"Mama,da li Bog koristi nase kupatilo?"
"Ne,sine,zasto pitas?"
"Pa,tata svakog jutra lupa na vrata od Wc-a i vice: Boze,zar si jos unutra?!" :)

[Jelena C.]

Sta plavusa kaze kad sedne Pinokiu na nos?
"Lazi Pinokio,lazi" :)

[ana JA]

-Kakva je razlika izmedju Italijana i Bosanaca?
-Italijan kada dodje kuci navece kaze zeni :Bona sera,a Bosanac :ne seri,bona

Izvinjavam se svim Bosancima! :D

[Jelena C.]

Dolazi Perica kuci i kaze ocu:"tata,tata,oces da ti ispricam jedan vic o policajcima?"
"ali,sine,znas da sam ja policajac.?"
"znam tata,ne brini se.....pricacu polako......." :)

[Jelena C.]

Jutarnji program na crnogorskom radiju:"Dobro jutro....ajmo jutarnje razgibavanje....jedan-dva,jedan-dva......aj sad drugi ocni kapak!" :D :)

[Jelena C.]

Zasto su Crnogorci najvisi narod u Evropi?Cim se rode ispuze uz kolevku i kazu:"No,dje je taj Beograd?"

[Jelena C.]

Kako Crnogorac muva ribu?
Sedne pored nje i posle jedno 2 sata udari je po ramenu i upita:
"Oš bonbon djevojko" :D :) :D :) :wink: :D :) :D

[Jelena C.]

ZALJUBI SE ITALIJANKA U NOVLJANA(HERCEG-NOVI) I STOJE ONI TAKO NA OBALI KAD KAZE ITALIJANKA:"BACHIA ME AMORE"....GLEDA JE NOVLJANIN,DIZE OBRVE I KAZE"A,DOBRO" I BACI JE U MORE.PRESTRAVLJENA ITALIJANKA POCNE DA ZAPOMAZE:"AJUTO,AJUTO"A NOVLJANIN SE PREKRSTI I KAZE:"VIDJE LUDE ZENSKE!NIJE LJUTO,MORE JE SLANO,SLANO.....!" :) :D :D :) :D

[CACANKA]

E mnogo su glupi vicevi..stvarno...
Sad sam ozbiljna.
Ako imate nesto smesno da postavite,onda ok,ali ovo je uzas....

[Taša]

Kako se krste programeri?
-U ime Oca, i Sina, i Svetoga Duha, ENTER!

Pozz
Taša

[Millena]

Dosao Amerikanac sa zenom u Bosnu i ugledavsi "fitju" na ulici, a u njemu tresti muzika odvrnuta do daske, kaze: " Jaooo, zeno, nikad nisam video veci kasetofon!"


Silovala banda puzeva kornjacu, posle cega je pitala policija: "Recite nam kako se sve desilo?" , a na to kornjaca odgovara: "Ne secam se, sve se odigralo munjevitom brzinom."

[Milica BG]

Pita mali ganci tatu:
-Tato, tato, oces da mi kupis belu cokoladu?
A, Tata ce:
-A, sto sine belu?
Mali ganci:
-Pa, Tato, da i ja jednom budem musav!

[JOCIKA]

Neki vicevi ovde vredjaju,a i nisu smesni!
Pripazite malo sta pisete ljudi!

:(

[kVu]

Pope se puz na kornjacu, zabacio joj kanap za vrat, drzi se i vice:

"Woooohoooooooo, yippie yay yey madafaka" :D

*******************

Sta kaze Godzila kad izadje iz Morave:

- SVE CE VI IZ'EDEM BRE!

[BEOGRADJANIN]

Krene vuk u setnju naidje na crvenkapu i pita je VUK": kuda si posla MALAAA!!!
A ona mu kaze: sta te briga Vucice(piskavim glasom), mislis da te se bojim pa moram sve da ti kazem, e pa bas necu!!! isplezi mu jezik i nastavi da seta i da sakuplja sumske jagode!

[Taša]

Krene vuk u setnju naidje na crvenkapu i pita je VUK": kuda si posla MALAAA!!!
A ona mu kaze: sta te briga Vucice(piskavim glasom), mislis da te se bojim pa moram sve da ti kazem, e pa bas necu!!! isplezi mu jezik i nastavi da seta i da sakuplja sumske jagode!

:lol: Ovo je ona fora, tipa:
*Idu dva kauboja ulicom, jednom padne saksija na glavu, drugi se zvao Džo!
*Sede dve babe u mraku, dođe treća i upali svetlo!
:P :lol: :P

Pozz
Taša

[BEOGRADJANIN]

Nije, moja je bolja, posto niko do sada nije cuo!

[jelenak]

Oliver Mlakar: -Recite na sto je to :Krece se na dva kotaca brzinom 200 km/h?
Mujo:-Pa...motor!
O.M.-Tocno, ali nedovoljno...motor marke SUZUKI, model ZZR 100cc. Izvanredno,idemo dalje.. Drugo pitanje- Sta je to, krece se brzinom 300 km/h a prima 4 putnika plus vozac?
Mujo : Pa,..auto!
O.M.-Tocno, ali nedovoljno- auto Mercedes ili Chrysler, najnovija tipa.
Mujo :-A, mogu li ja tebe nesto pitat?
O.M. - Naravno,kako da ne.Izvolite.
Mujo:-Sta je to : malo, crno, vlazno, cupavo, u zena medju nogama?
O.M. - Pa, naravno, p....!
Mujo : - Tacno, ali nedovoljno : P.... TI M......!!!

[smiley]

Zabavljali se zirafa i majmun,eeee to je bila velika ljubav o kojoj se pricalo po celoj Africi. I raskinu ti oni posle 2 godine. Posle nekog vremena sretne slon majmuna i pita ga... "Jeli bre sto ste raskinuli, voleli ste se ko niko?!"
Majmun: "Pusti me u pizdu materinu, od kad smo poceli da se zabavljamo sve dok nismo raskinuli smrsao sam 40 kg."
Slon: "Pa kako si to uspeo?"
Majmun: "Jbga, nisam mogao! Trchi ljubi, trchi jebi, trchi ljubi, trchi jebi!"

------------------------------------------------------------------------------------

Otvorila se trafika u sumi. Ujutru veliki red, i dolazi zeka i probija se "Samo malo, samo malo, izvinjavam se" i tako dodje na pocetak reda i vuk ga zaustavi: "De ces bre, zeko preko reda?!" i vrati ga nazad. I tako jedno 2,3 puta. Na kraju zeka ce iznerviran..."E sad cu k***c da otvorim!"

-------------------------------------------------------------------------------------

Haso: "Jel znas da je Mujo zavrsio med. fax?"
Suljo: "Ma daj,. ne zezaj!"
Haso: "Ozbiljno, ostalo mu jos samo oluke da postavi."

[marice]

Dosao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim covekom:
- Fato, sto radi ovaj covek u mom krevetu!?
- Cuda Mujo, cuda radi...
--------------------------------------------------------------------------------

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duzi?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veca j*?
- Nisu!
- E sto cu ga sutra za****vati!!!


Sorry :oops:

:wink:

[IKICA]

uciteljica :Deco da li neko zna kako zavija VUK?javlja se Perica i kaze
Ne znam ni ja ali zna moj deda!
uciteljica: Dobro perice dovedi dedu da nam pokaze! Doveo Perica dedu i uciteljica ce onako fino dobar dan kako ste,a deda ce ONAKO KAKO MORA,A ZASTO STE ME ZVALI?
uciteljica:Perica kaze da znate kako zavija vuk,pa da nam pokazete
deda:Ne znam ja to...odkud bi ja to znao....
perica:uciteljice,uciteljice,ne cuje on dobro moram ja to njemu na uvo...
Prilazi Perica dedi i sapuce
JELI DEDA KAD SI ZADNJI PUT J**** BABU??????
deda:auuuuuuuuuuuuuuuuuuuu :wink: :wink: :wink:

[Brazil girl/former maja07]

Zašto sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika. Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove. Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.237.460. Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na službi u vojsci a 17.458 se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo 2 siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA!
A šta ti radiš!? Sediš pred kompjuterom i čitaš viceve!?
Nije onda ni čudo što sam ja jedina koja nešto radi u ovoj državi!!!!

[Brazil girl/former maja07]

Piju 2 Engleza čaj.
* So you've been in Bosnia. Tell me about it!
* Well, it's a beautiful country! People there like to drink tea too and they have a special one. It's called yeboga tea!

[Brazil girl/former maja07]

Ko jede leteće ćilime? VanzemOljci!

[Brazil girl/former maja07]

Šta je istetovirano Severini ispod pupka?
''Objekat pod video nadzorom''

[Tatjana]

Pitao sin oca:
-"Tata zašto brod ne može da potone?"
"Ne znam sine."
-"Kako leti avion?"
"Ne znam sine."
-"Kako slika dolazi u televizor?"
"Stvarno ne znam sine."
-"Tata da li se ti ljutiš što te ja zapitkujem?"
"Ne sine, kako ćeš da naučiš ako ne pitaš."

--------------------------------------------------------------------------

Došao Piroćanac kod komšije u goste i domaćin ga pita:
-"Komšija šta ćeš da popiješ?"
"Isto što i ti", odgovori gost.
-"Onda ja neću ništa", odgovori domaćin.

---------------------------------------------------------------------------

Zašto se jezici zovu "maternji"?
Očevi rijetko dolaze do riječi.

---------------------------------------------------------------------------

Zašto Bosanac nosi list bukve u džepu?
To mu je lična karta.

---------------------------------------------------------------------------

Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
Fenomen.

----------------------------------------------------------------------------

P.S. Da ne bi nekoga uvrijedila pisala sam samo viceve o Bosancima, jer sam i ja iz Bosne.

[Mary]

Razgovaraju dve plavuše i prva pita:
- Šta misliš da je bliže, London ili Mesec?
- Mesec, naravno. Gde vidiš London?

:D

[Mary]

Razgovaraju dva šeika:
- Ja volim sportske tipove žena!
- I ja. Juče sam se oženio rukometnom reprezentacijom.

[TanjaNIS]

Zasto plavusa nosi misa u crkvu?

Da klikne na ikonu.

[PUMa]

Posle neke zurke otisla plavusa kod ginekologa.Nakon analize doktor joj saopstava:
* Plavuso, vi imate HLAMIDIJU.
* Jel?! Jaoj, Boze!... A kako znate da je zensko!?

[PUMa]

Jedu Mujo i Fata shkampe, Fata se isprska po haljini i kaze:
* Ijuuuuuuuuu, izgledam k'o svinja!!!
Mujo je pogleda i kaze:
* A josh si se i isflekala....
_______________________________________________

Izvede uchiteljica Pericu na tablu da nacrta nesto okruglo i on nacrta dupe. Uciteljica poludi i izbaci ga sa chasa i Perica sretne direktora.
* Perice, sta radis tu, zasto nisi na chasu?
* Pa izbacila me uchiteljica.
* A sta sada uchiteljica radi?
* Ma eno je, brise dupe.

________________________________________________

Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoichkovim:
* Hristo Stoichkov - kaze poznati fudbaler.
* Vaistinu Stoichkov - odgovori plavusa.

[Borjana]

Daljina
Razgovaraju dve plavuše i prva pita:
- Šta misliš da je bliže, London ili Mesec?
- Mesec, naravno. Gde vidiš London?



--------------------------------------------------------------------------------
Napon
Pitali električari Muju koji električni
napon želi u kući - visoki ili niski.
Mujo odgovori:
- Visoki, tako da ga deca ne mogu dohvatiti.
--------------------------------------------------------------------------------
Predavanja
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste se uputili u ovo doba noći?
- Na predavanje.
- Pa, ko sada predaje?
- Moja zena!

--------------------------------------------------------------------------------
Ukor
Haso kori svog sina kucajući u sto:
- Glup si kao ovo drvo! Na to će sin:
- Tata, neko kuca!
- Sedi tu, ja ću otvoriti!
--------------------------------------------------------------------------------
Kontracepcija
Pita lekar pacijentkinju koja je došla na kontrolu:
- Znate li koje je najbolje kontracepcijsko sredstvo?
- Ne! - odgovori pacijentkinja.
- Tačno tako!
--------------------------------------------------------------------------------
Surfovanje
Zašto plavuša sipa vodu u kompjuter?
- Htela bi da surfuje po Internetu!
--------------------------------------------------------------------------------
Šeici
Razgovaraju dva šeika:
- Ja volim sportske tipove žena!
- I ja. Juče sam se oženio rukometnom reprezentacijom.
--------------------------------------------------------------------------------
Vatreno
Vulkan reče planini:
- Smeta li vam ako pripalim jednu?
--------------------------------------------------------------------------------
Množina
Učitelj se obraća Ivici:
- Ivice, reci mi množinu imenice muzičar!
- Orkestar!
--------------------------------------------------------------------------------
Provala
- Kažete da ste provalili u kiosk samo da uzmete kutiju cigareta?
- Da.
- A zašto ste onda pokušali otvoriti blagajnu?
- Da ostavim novac za cigarete!
--------------------------------------------------------------------------------
Tajna
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrećan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna."
--------------------------------------------------------------------------------
Nada
Vraća se domaćin kući s posla ranije nego obično i u dvorištu vidi
auto vodoinstalatera, pa će:
- E, da je barem u pitanju njen ljubavnik.

--------------------------------------------------------------------------------
Način
Zašto plavuša kopa rupu ispod televizora?
Da čuje vesti iz zemlje!
--------------------------------------------------------------------------------
Zapažanje
Pita policajac blagajnika banke koja je treći put
opljačkana:
- Šta ste primetili na napadaču?
- Da svaki put na sebi ima skuplje odelo!

--------------------------------------------------------------------------------
Razlika
Rodila Fata jedanaesto muško dete i suseda je pita:
- Kako mu je ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa kako ih razlikuješ? - Po prezimenu.
--------------------------------------------------------------------------------
Razlog
Zašto muškarci
vole da se žene devicama?
Zato što ne trpe kritiku!
--------------------------------------------------------------------------------
Spas
Idu frižider i veš mašina ulicom, naleti automobil i pregazi ih. Frižider podlegne povredama, a veš mašina preživi. Posle nekoliko dana pitaju je kako je preživela, a ona će:
"Veš mašina živi duže uz kalgon!"

--------------------------------------------------------------------------------
Vreme
Koja je razlika između vile i veštice?
Pet godina braka!

--------------------------------------------------------------------------------
Narudžba
Ulazi policajac u kafanu i prilazi mu konobar.
- Šta ćeš da popiješ?
- Paaa, daj mi pivo!
- Hoćeš u limenci?
- Ma neka, ovde ću...

--------------------------------------------------------------------------------
Trka
Trkali se Crnogorac
i Bosanac na 100 metara.
Crnogorac je odustao na 60 metara,
a Bosanac zalutao.

[Jelena C.]

Posle nuklearnog rata koji je unistio ceo svet,ostala su ziva samo dva majmuna.Sede oni,ceskaju se i kaze jedan:
"Sad cemo morati sve iz pocetka" :D

[TanjaNIS]

Pitali plavusu:
-Jel si probala vodu vodu?
-Nisam, nisam!

:lol:

[denca]

Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milion od neke koristi.

Zašto muškarac ne može biti i lep i inteligentan u isto vreme?
Bio bi žensko.

Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita što je napisao.
- Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš nijednu bezobraznu reč, kao što inače znaš.
- Može - kaže Perica - Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - učiteljica se zamisli, pa pocrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
- Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

[Jelena C.]

Dve plavuse radile test inteligencije i nakon testa nadju se one u hodniku i kaze jedna:
"I,sta si uradila?Jel ti bilo tesko?"
"Ma,predala sam prazan papir"
"Joj i ja sam.Sad ce da pomisle da smo prepisivale jedna od druge!!"


P.S.Plavuse,nemojte ovo da shvatite licno....


Kiss :poljubac:
Jelena

[legenda]

Postovani,

Molio bih savjet o vrlo vaznoj stvari!

Vec duze vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upucuje mnostvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slusalicu i nece se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove a ako se ja javim spusti slusalicu.
Ona u zadnje vrijeme cesto izlazi "sa prijateljicama", a kada pitam sa kojima ona mi kaze neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dodje kuci, jer cujem auto nize na ulici, ali ona uvijek izadje stotinjak metara ranije iz auta i prepjesaci taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Mozda nije taxi?

Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je sati a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem "njuskati po njenim stvarima". U svakom slucaju do sada ju nisam htio suociti s mojim sumnjama. Mozda, negdje duboko u meni, ja niti ne zelim saznati pravu istinu?

Ali, jucer uvece sam odlucio istjerati stvari na cistac i izasao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad citavom ulicom, s namjerom da ju docekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se skrivao iza auta
primjetio sam da mi je citav zadnji desni blatobran zahrdjao s unutarnje strane.

Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti citav blatobran ili da ipak pokusam hrdju sastrugati i preci sa nekim silikonskim lakom?

[marria]

Poslali Muju i 3 svinje u svemir da ispitaju novu planetu.
Javlja se posada i uspostavlja kontakt sa zemaljskom stanicom, i dobijaju instrukcije:
Svinjo broj 1 - otvori rezervoare.
Svinjo broj 2 - proveri gravitaciju.
Svinjo broj 3 - uspostavljaj veze.
Mujo - ti ne pipaj nista, samo nahrani svinje!
:poz

[Jelena C.]

Evo da ne kazete da ja samo prozivam Crnogorce i plavuse,sad cu malo da se nashalim i na svoj racun.Ovo je vishe fora nego vic,ali ajde....

Anketa....Pitanje je:"za koje vreme mozete nauciti tecno da pricate jedan jezik?"
Pitali prvo 14.gimnaziju:"pa,ako imamo dobre profesore i redovno ucimo...za jedno 3 godine..."
Pitali 1.gimnaziju:"Pa sa dobrim profesorima,redovnim ucenjem....za jedno 6 meseci"
Pitali filologe:"a za koliko vi mozete nauciti jezik?"
Filoloska:"A?Jel to za sutra?"

kiss :poljubac: Jelena :skakutav:

[legenda]

evo pisma (http://golezenske.coolfreepage.com/bosanac.htm)

[Brazil girl/former maja07]

Šta prvo uradi Ganci kad sedne za komp?
Ispretura po Recycle Bin-u.

Pere Crnogorka veš na reci. Sa planine se odvali stena, skotrlja se i ubije je. Tek će Crnogorac: Ajoj, treću mašinu mi ubi kamenac.

[TanjaNIS]

Musko-zenski odnosi!

Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takodje, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam".

Na primer: jedne veceri, prosle nedelje, moja zena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:
- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u narucju.
Rekoh:
- STA??... Sta je sad pa to?
I onda je rekla reci kojih se boji svaki muz na planeti:
- Ti jednostavno ne razumes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativsi da to vece nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao.

Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih mindjusa. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja. Smeseci se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- STA??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam hteo da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumes moje finansijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Ocigledno, ni veceras nece biti nista ...

[Milica]

Šta prvo uradi Ganci kad sedne za komp?
Ispretura po Recycle Bin-u.

Pere Crnogorka veš na reci. Sa planine se odvali stena, skotrlja se i ubije je. Tek će Crnogorac: Ajoj, treću mašinu mi ubi kamenac.

Kako si me odusevila!!!!
Dosla sam na posao i ovo prvo procitala .. e jesi luda skroz!!!
...Zato te i volim!!! :)

[Jelena C.]

Sede 3 penzionera u parku i cute.Posle nekog vremena kaze prvi:
Eh,da.....
Na to ce drugi:
Eeeeeee,da,da.....
Prodje sat vremena kad ce prvi penzioner ponovo:
Eeeee......da.
Na to ce drugi ponovo:
Jashta.
Trecem penzioneru dozlogrdilo pa ce:
Ako cete se vas dvojica i dalje svadjati odoh ja!!

kiss :poljubac: Jelena

[legenda]

Leži Crnogorac na plaži i sunča se, te u neko doba se pridigne i primeti da pored njega leži zgodna devojka. On se nasmeja:
- Znamo li se odakle devojko?
- Mislim da ne znamo, prvi put vas vidim.
- A tako mi i treba, jadna, kad se nikako ne vadim iz mercedesa.

[cecanb]

Zena ode kod advokata da se raspita o pravnim
aspektima razvoda svog braka.

- Znate, ja ga jos volim, ali sve sto on hoce je sex...
- Pa probajte onda da ipak nekako odrzite vasu vezu.
Recimo, naplatite mu svaki put kad vodite
ljubav - predlozi advokat.

Zena pristane da proba i to. Kod kuce ocita muzu
cenovnik:

- 10 DEM u kuhinji, 20 u dnevnoj sobi i 50 u
spavacoj sobi! Pa ti izvoli...
- Moze, evo ti odmah 50 DEM - kaze muz.
- Dobro, idemo u sobu...
- Ma ne, bre! Hocu PET puta u kuhinji...

************************************************** ***********

Došao Perica u apoteku i povika, onako s vrata:
• Imate li prezervativa?
• Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče apotekarka.
Dođe Perica na red, a apotekarka veli:
• Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koji ti broj treba?
• Znate šta: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju svi brojevi jer ide na more

************************************************** **********

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
• Hoću muškarca... hoću muškarca!
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
• Hoću muškarca... hoću muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:
• Hoću bicikl... hoću bicikl...

************************************************** ***********

Zasto u patrolu idu uvek tri pandura?
Jedan zna da pise, drugi da cita, a treci cuva dvojcu intelektualaca!

************************************************** ***********

[Brazil girl/former maja07]

Zašto sijamski blizanci idu u Englesku?
Da i onaj drugi može malo da vozi. :D

[ana JA]

Grdi majka malog Pericu:
-Ne grizi tu plastiku,otici ce ti zubi!!!
Perica
-A kuda,mama?

-Sta te boli?
-Glava.
-A zasto ti je zavoj na nozi?
-Svukao se!

[Brazil girl/former maja07]

Razgovaraju komšinice Madjarica i Srpkinja:
- Moja muž strasno loša ***** - kaže Madjarica
- Ne: moja muž, već: moj muž... - kaže Srpkinja
- Ne tvoja muž! Tvoja muž dobra! Moja muž loša *****!


Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci:
Mujo -- Ženski polni organ?
Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
Mujo -- Vodoravno!?
Haso -- Piši USTA!!!

Pricali Crnogorcu da je Amerika mnogo bogata zemlja. Pare leže na ulici - samo treba da ih pokupis! Odma' isti ode za Ameriku i jos na aerodromu vidi na podu 1000 $ koje je izgubio neki nesretnik.
Crnogorac pogleda, sutnu nogom i rece:
"A nijeću valjda prvi dan radit!"

[ana JA]

Tek sto je preskocio zatvorski zid,gangster se nadje oci u oci s cuvarom koji je drzao pusku uperenu u njega.
-Aha,bekstvo!-zacereka se cuvar.
-Ne,samo pokusaj!-odvrati hladno gangster.


Mali Perica tek je krenuo u gimnaziju,a za prvi pismeni zadatak iz srpskog je trebalo da napise pricu o hrabrosti.
Drugi dan,ucitelj uze Pericinu vezbanku da pogleda sta je napisao,a u njoj je pisalo samo:"OVO JE HRABROST!"

[cecanb]

Kupili Mujo i Haso radio, i kad su došli kući ukluče ga, a on ne radi. Kada su ga otvorili, sve samo šupljina, paučina, i miš izjuri iznutra, a Haso će Muji:
• Drž' ga Mujo, uteče nam pjevač!

[Jelena C.]

Posle duzeg putovanja dolazi Mujo u neku kafanu(u sred nedodjije)narucuje pice i seda za shank.Ispred sebe iz dzepa vadi malo cudovishte i stavi ga na sto ispred sebe....
Pita ga konobar:"Dugo putujesh??"
"Ma,da....."
"A odakle?"
"Cek,cek(i okrece se malom cudovishtu)......Haso,kako se zove ono selo gde si vracu opsovao mater?"

_________________________________________________

Zashto Brus Vilis nije glumio u "Titaniku"?
Sve bi ih spasio....



kiss :poljubac: Jelena

[legenda]

Dodju Cigani da obidju svog rodjaka koji je u vojsci. on srecan, dugo ih nije video, sav zeljan novosti pa stalno se nesto raspituje.

"Pa dobro sta ima novo kod kucu?"

"Nema bre nista."

"Pa kako nema nista, kolko meseci vec sam tu."

"Ono kuce Lesi crklo."

"Lele mori, pa kako ono da crkne, bilo malo kad sam poso u vojsku."

"Ma nije mu nista bilo, nego ga ritnula kobila i ubila na mesto."

"pa sta bi kobili da ga ritne kad je mnogo mirna?"

"Uplasila se jadna, pala joj greda od stale na glavu i uplasi se i ritne kuce."

"Kako bre greda od stale, stala bila skroz sredjena, kako mogla da joj odpadne greda?"

"kako da ne padne, gorela i raspadala se..."

"Pa kako bre upaliste stalu?"

"Ma nismo bre upalili mi stalu, presla vatra sa kuce na stalu i upalila je."

"lele meni pa kako kucu da zapalite."

"Slucajno, sveca gorela i bila blizu zavese, uvati plamen zavesu i rasiri se po kucu..."

"Pa sto ste palili svecu u kucu kad smo skoro uveli struju?"

"Pa el ti ne znas da ti umrla majka?"

[Borjana]

A sada,malo o policajcima...

Policajac ugleda dijete kako puši: 'Zar nisi znao da cigarete skraćuju život? Koliko godina imaš?' 'Nisam znao. Imam 12 godina,' kaže mu dječak. 'Da nisi pušio, imao bi 15!'

Policajac izgubio pendrek. Prilazi mu klinac noseći u ruci pendrek i reče: 'Oprostite, je li ovo vaš pendrek?' 'Nije, ja sam svog izgubio!'

Zašto policajci i policijski psi testove pišu na odvojenim mjestima? Zato da policajci ne bi prepisivali!

Što radi policajac kad dobije na lotu? Kupi si križanje pa radi privatno!

'Pijani ste, oči su vam crvene,' upozorava policajac vozača. 'Ako ćemo se vrijeđati, vama su uši klempave,' odgovara ovaj.

Ulazi policajac u Duty Free Shop i pita prodavačicu: 'Do you speak English?' 'Yes.' 'Marlboro.'

Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu!

Zašto svim uniformiranim policajcima na motoru na leđima piše 'POLICIJA'? Da ne bi pratili jedan drugog!

Zaustavio policajac vozača i vidio da nema brzinomjer. 'Čovječe, pa kako možeš znati koliko brzo voziš?' A ovaj odgovori: 'Na 40 lupa cijev auspuha, na 60 lupaju zadnja desna vrata, a na 100 moja žena vrišti!'

Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Prilazi mu odgojiteljica i pita: 'Oprostite, vi čekate dijete?'
'Ne, to mi je od piva!'

Policijska izjava: 'A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Mickey Mouse bio pas ili mačka?'

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on oprašta ljudima.
'Dobro, oprošteno vam je,' reče policajac 'ali za pokoru ćete platiti 300 kuna!'

Čovjek zaustavlja automobil i pita policajca: 'Mogu li ovdje parkirati?' 'Ne', reče policajac. 'A što je s ostalim autima ovdje? Kako su oni parkirali?' 'Pa oni me nisu pitali!'

Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže: 'Nismo mi policajaci više najgluplji.'
'Kako?'
'Pitam ja nekog čovjeka na cesti koliko je sati, a on kaže 5 i 5. ******, mogao je odmah reći 10!'

Pita policajac vozača: 'Što imaš od zimske opreme?'
'Duge gaće!'

Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog nove, specijalne satove.
Narednik im objašnjava: 'Ovo su posebni satovi, s njima se možete i kupati.'
A jedan policajac pita: 'A gdje se pušta topla voda?'

Spremaju se policajci za akciju pa počnu s usklađivanjem satova.
Nadređeni im kaže: 'Sada je točno 11:48, a za one s digitalnim satovima to su dva pendreka, okrenuta stolica i snjegović!'

Nekad su policajci patrolirali u paru - jedan je znao čitati, a drugi pisati.
Danas svugdje idu trojjica - jedan zna čitati i pisati, a druga dvojica čuvaju genijalca.

Negdje oko ponoći policajac zaustavlja studenta na ulici i traži ga osobnu. Student mu reče: 'Nemam osobnu, je li može index?'
'Može.'
Student mu da index, ovaj prelistava pa kaže:' Uh, a jesi se ti naputovao...'

Znaš li kad je policajac mudar?
Onda kad na testise istetovira slovo 'r'.

Policajac Mirko vratio se iz smjene pa ga nadležni upita kako je bilo.
'Šefe, sve u redu, osim što me napastovala jedna prostitutka.'
'Mirko, nadam se da si je ignorirao.'
'Jesam, šefe, tri puta...'

Otišla dva policajca u kafić i počeli piti.
'E, brate, što ti stoji prazna čaša? Hoćeš još jednu?'
'Pa što da radim s dvije prazne čaše?'

Ide policajac i nosi dvije kifle iza leđa. Prilazi drugom i kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli imam, dat ću ti obadvije.' 'Tri!'

Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: 'Što ćete popiti?' 'Paaa, može pivo.' 'Hoćete u limenci?' 'Ma neka, ovdje ću...

Zašto se policajci voze u plavo-bijelim autima? Pa da ne bi išli pješice!

[Borjana]

I malo o plavusama...Plavuse,bez ljutnje,molim... :wink:


Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik pa u njega upisivala svoje misli? Nakon tri godine je počela pisati na drugoj stranici.

Došla plavuša kući i objavila majci da je bila kod ginekologa. 'I što ti je rekao?' pita majka. 'Rekao je da sam trudna.' 'A tko je otac?' pita majka opet. 'E, to mi nije rekao!'

Plavuša u muzeju slučajno sruši staru vazu. Dolazi čuvar i reče: 'Jeste normalni, upravo ste razbili vazu staru 700 godina!' 'Ah, sada mi je lakše, ja sam mislila da je nova!'

Što je plavuša odgovorila kad su je pitali da li je nedavno mijenjala vodu u ribljem akvariju? 'Ne, još nisu popili ni staru vodu!'

Zašto neke plavuše za izlaske preferiraju dugačke haljine uz tijelo? Kontracepcija, da joj se automatski ne rašire noge.

Plavuša peca pola sata, ali riba ne trza. Prilazi joj čuvar i kaže: 'Oprostite, gospođo, ovdje možete pecati samo sa dozvolom.' Na to će plavuša: 'Joj, a ja cijelo vrijeme pokušavam s glistama!'

Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: 'Vau, koji kiosk!'

Razgovaraju dvije plavuše pa jedna pita: 'Što je dalje: Mjesec ili London?' A druga odgovara: 'E, jesi glupa, pa London ne vidiš odavde!'

Plavuša provjerava mail, ali računalo je neće konektirati. 'A jel' znaš koji password?' 'Da, šest zvjezdica!'

Koliko se puta plavuša smije kad joj ispričaš vic? Tri puta. Jednom kad joj ispričaš, drugi put kad joj objasniš, a treći put kad ga shvati.

Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan plavuša zove šefa i ispričava se što ne može doći na posao - dobila je izljev krvi u mozak!

Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša. 'Tri kondoma, molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za ponijeti?'

Zašto se plavuša nikad ne smije na suncu?
Boji se da će joj zubi pocrniti!

Kako umire moždana stanica plavuše?
Sama!

Što radi plavuša kad joj pobjegne tramvaj broj 12? Dvaput se vozi šesticom.

Zašto plavuša liže sat?
Tik-tak ima samo dvije kalorije.

Koja je razlika između Apokalipse i plavuše?
Apokalipsa je imala samo četiri jahača.

Zašto plavuša nalijeva vodu u kompjutor? Želi surfati...

Plavuša sva zadihana kuca kamiondžiji na prozor: 'Zdravo, zovem se Mirna, sve ti nešto ispada iz kamiona, gubiš teret.'
Kamiondžija ne reagira, ali ga plavuša opet zaustavi: 'Zdravo, zovem se Mirna, ozbiljno ti sve ispada, sve ćeš izgubiti.'
Kamiondžija vidno ljut opet otvara prozor: 'Zdravo, ja sam Fikret, vani pada snijeg i ja posipam sol, dosado glupa!'

Kako potopiti podmornicu prepunu plavuša? Pa pokucaš na vrata.

Kopa plavuša rupu u ledu, uzme štap i baci udicu u rupu. Kad za koji tren čuje glas:
'Ovdje nema ribe!'
Okrene se oko sebe i u čudu pita:
'Bože, jesi li to ti?'
'Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova.'

Spavala plavuša s Bill Gatesom te ujutro, kad je krenula kući kaže: 'Sad mi je jasno zašto se tvoja kompanija zove MicroSoft.'

Zašto plavuša skuplja prazne boce u zatvoru? Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije!

Zašto plavuša skače u vodu? Zato što su joj rekli da je dobra riba.

Kako plavuša traži dečka?
Uzme majmuna i čeka da postane čovjek!

Koji bi bio naslov filma o plavuši policajki?
Genijalan um!

Zašto plavuša traži Matu Lovraka?
Našla je knjigu u parku, pa da je vrati vlasniku.

Zašto plavuša nosi crni čuperak u kosi?
Pravi se pametna.

Pričaju dvije plavuše:'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo. Čekala sam 2 sata.'
'Nije to ništa. Ja sam čekala na pokretnim stubama tri sata!'

Dođe plavuša u Cinestar i traži na blagajni jednu kartu.
'Hoćete za veliku ribu ili za sretno dijete?'
'Ma ne, za mene je!!!'

Što traži plavuša koja želi skijati na vodi?
More s kosom površinom.

Kako plavuša prakticira siguran seks?
Zaključa vrata auta.

Zašto plavuša baca sat s nebodera?
Da vidi kako vrijeme leti.

Kako je plavuša nazvala svojeg kućnog ljubimca zebru?
Točkica!

Kako plavuša pravi krivotvorene novčanice od deset kuna?
Na novčanicama od sto kuna briše jednu ništicu.

Koja je razlika između plavuše i svemira?
Postoji mogućnost da u svemiru ima inteligencije!

Pita crnka plavušu: 'Jesi gledala nedjeljom u 2?'
'Ne, kad je bilo?'

Putuje atom kroz glavu plavuše, sudari se s mozgom i kaže:
-Oprosti, nisam te vidio.

Uhvati plavuša zlatnu ribicu i kaže ribica:
'Pusti me, ispunit ću ti tri križaljke!'

Zašto je plavuša uzbuđena nakon što je složila puzzle za 6 mjeseci?
Na kutiji je pisalo 2-4 godine!

Kako znaš da će plavuša reći nešto pametno?
Kada rečenicu započinje s 'Jedan tip mi je rekao...'

Što radi plavuša kada joj pobjegne tramvaj broj 12?
Dvaput se vozi šesticom.

Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:'Molim te usitni mi novčanicu od 70 kuna.'
'Ne postoji novčanica od 70 kuna!'
'Pa ja sam onda silovana!!'

Plavuša nakon seksa:'Dragi, a jel ti imaš sidu?'
'Naravno da ne! Zašto pitaš?'
'Ma ništa. Samo ne bih voljela da je dobijem ponovo.'

Što se desi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo!

Plavuša: '95, 96, 97, 98, 99... upomoć! Stonoga!!'

Dvije plavuše hodaju, svaka sa svoje strane rijeka. Pita jedna kako da dođe na drugu stranu, a druga joj odgovara: 'Kako si glupa. Pa već jesi na drugoj strani!'

Zašto plavuša ne zna kako napisati 11. Ne zna koju jedinicu da stavi prvu.

Zašto je plavuša slomila nogu dok je grabljala lišće?
Pala je s drveta.

Kako plavuša radi duplikat ključa?
Fotokopira ga.

[legenda]

Hehe, kad smo vec kod pandura, danas u slusaonici na faxu pandur u full opremi, znaci pendrek, utoka, uniforma, kapka, ma sve, i vredno pise sve, vristali smo od smeha, trebalo bi lik jedan koji je imao digitalni da postavi sliku pa cu vam pokazati! Zamislite pandur na faxu! :D

[marria]

:nesvest: Zamislite pandur na faxu! :nesvest: :nesvest:

[BEOGRADJANIN]

znate za onu foru?
KAD SE KUNEM U MAJKU - LAZEM
a kad se kunem u caleta - NE LAZEM, MAJKE MI

[Mary]

Bile dve plavuse u bioskopu:

-Jao ovaj pored mene se sve vreme zadovoljava

-Ma, iskuliraj ga..

-Znam, al vec pocinje da me boli ruka!


:D

[marria]

Kako se zovu kocnice na Yugu?
Dodatna oprema!
:lol: :lol: :lol:

[legenda]

Dosao Pirocanac kao kum na svadbu i kad je doslo vreme da se procita ko
je sta doneo, svi pazljivo slusaju:
o A od kuma, televizor!
Gosti negoduju, dok se mlada i mladozenja nezadovoljno smeskaju. A
Pirocanac ponosno dodaje:
o I... daljinski!

[BoY]

Ih bre....kasnis za PI/2
A jel znas onaj za 3 debela nemca? :wink:

[Shuky]

Zasto bosanac pored kreveta drzi jednu praznu i jednu punu casu vode?
-Kad se probudi, mozda ce biti zedan- mozda nece!!!

[legenda]

Izjava godine:
Večernje Novosti, 30.08.2004.
Uz ove obale treba da budu plaže, da se žene kupaju u tangama i toplesima, a i muškarci mogu goli.
Bogoljub Karić

SLicne procitajte na: http://www.b92.net/specijal/dometi2004/

[Shuky]

Izjava godine:
Večernje Novosti, 30.08.2004.
Uz ove obale treba da budu plaže, da se žene kupaju u tangama i toplesima, a i muškarci mogu goli.
Bogoljub Karić

SLicne procitajte na: http://www.b92.net/specijal/dometi2004/


A sta je ovo???
Kao neki vic, aaa?

[legenda]

Ne to su izjave nasih politicara! Pogledaj ima dosta dobrih odvala!

[Ivana***]

Bez uvrede...

Koja je slicnost izmedju plavuse i policajca?
Oboje stoje na cosku i brukaju familiju.

Zašto covek ne može da ima i ženu plavušu i ljubavnicu plavušu?
Zato što u jednom trouglu ne mogu biti dva tupa ugla!

Pita instruktor plavušu:
Šta bi uradila kada bi ti u toku vožnje otpao tocak?
Plavuša odgovori:
Dala bih gas da ga stignem.

Koji je jedini gen kod plavuse ?
Hidrogen.

Vraca se Perica kuci i kaže mami:
Mama, dobio sam pet iz srpski!
A majka ga upita: Na šta sine?
Na padeži.

Nekoliko dana posle pocetka polugodišta deda pita Pericu kakve su mu ocene.
Perica odgovori: Dobre su, deda. Marširaju.
Kako to? - upita deda.
1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2.

Pita Perica mamu:
Mama, zašto tata nema kosu?
Pa... zato što mnogo razmišlja, pametan je, pa mu je opala.
A zašto ti imaš tako puno kose?
Sad zaveži i idi na spavanje!

Dolazi mama kuci sa novom bundom od nerca.
Sav oduševljen, Perica je upita da li je to dobila od tate.
Da sam njega cekala, ne bih ni tebe dobila - odgovori mu majka.

Uci mama Pericu sabiranje, pa ga pita:
Perice, ako ti dam dve žvake, a tata još tri, koliko žvaka ceš imati?
Puna usta - odgovori Perica.

Kako se zove ciga na motoru.
Kaciga.

Pise ciga sinu u vojsku i kaze :
Ovden je sve lepo, a ima i novosti, i majka i zena ti rodile po jednog burazera.

Pita mali ciga tatu :
Tato, tato, kako se obalcu gace ?
Matori ga udari po glavi i kaze: " Jesam li ti sto put reko´ zuto napred, braon pozadi! "

Šta se dobije kad se Crnogorac stavi u rernu?
Lenja pita.

Šta Crnogorac izgovara dok se krsti?
E, da mi je misliti ovim (pokaže na glavu) kako da napunim ovo (pokaže na trbuh), a da ne koristim ni ovo, ni ovo (pokaže na levu i desnu ruku)!

Ude Crnogorac u apoteku, pa ce apotekarki:
Mala, daj jedan analgin i uzmi sebi šta ćeš da popiješ.

[VanjaPA]

dosla ciganka kod doktora i kaze mu:

pomagaj doktore, dete mi kaslje, 'ce da umre!

a doktor pita: pa dobro kako kaslje, jel' suvo?

a ciganka: a ma ne s'uvo, s'usta!

[marria]

:angel: Ti si moj najbolji prijatelj! Kad se radujes i ja se radujem, kad pijes i ja pijem, kad places i ja placem, kad se smejes i ja se smejem, dok se bacas sa balkona ja se opet smejem :lol: :skakutav: :D

[legenda]

Ciganka čita nekoj ženi iz šolje:

-Vidim slovo "I"... Ići ćeš negde...
-Aha...
-Vidim slovo "D"... Dobićeš neke pare...
-Dobro...
-Vidim slovo "Č"... Zatrudnećeš...
-Kako sad to? Ajde za I i za D, ali kako ću da zatrudnim ako vidiš Č?
-Če te kara...

-------------------------------------------------------------------------------------


Ozenio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali
nije prosla skolu bontona. Tako dodje i prva zajednicka vecera i izlazak
u restoran u "visokom" drustvu. Muz, znajuci da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, pocne da je poducava o lepom ponasanju:
Kad treba da ides u toalet samo reci: "Oprostite, vracam se za pet
minuta".
Vece je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dodje vreme da supruga poseti
toalet. Seti se ona vezbe lepog ponasanja pa rece:
Oprostite, vracam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda
znate da serem!

[BEOGRADJANIN]

Nisam siguran da li sam ja ovaj vic izmislio ali ako je neku cuo, recite mi!
Pricaju dva fizikalca u 7 sati ujutru na gradjevini oko SIGURICA, FIXEVA u vezi kladionice.
Onaj levo kaze ovom desno: znas sta je danas sigurica za dobitak od 1000 din. ovaj desno: STAAAA? (sad je nevazno koja utakmica) MANCESTER UT. protiv Evertona.
A ovaj desno kaze: hoces da ti JA kazem sta je za danas sigurica za 1000 din? A ovaj levo: Ajjjj sta?
Jel vidis ona kolica, e TO TI JE sigurica! :) nije los, recite! haa

[Borjana]

Dilema

-Hoces li se najzad udati za Gorana?-pita djevojka prijateljicu Milenu.
-Ne znam.U strasnoj sam dilemi:on nije toliko bogat da bih se udala za njega zbog novca,a nije ni toliko siromasan da bih se udala iz lubavi!

[Shuky]

Evo vam vicOva, pa se nacitajte............


1. Odlucio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemacku. Obraca se Hasi za savet:
-Kako da naucim nemacki?
-Pa bolan, ti samo govori polako i svi ce te razumeti!
U Nemackoj, jednog dana ode on u bar i rece:
-DAAAAJ MIIII JEEEDNUUUU PIIIIVUUUUU.
-EEEVOOOO TIII JEDNAAA PIVAAAAAA. - kaze Muji konobar.
-AAA OOODAAAKLEEEE SIIII? - pita Mujo.
-IIIZ SAAARAAAJEEEVAAAAA.
-A zasto onda govorimo nemacki!? - zacudi se Mujo.


2. Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
-A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva...
-A sada, drugi ocni kapak!


3. Zaljubi se Talijanka u Novljana (Herceg-Novi)...
Stoje oni tako na obali, kad kaze Talijanka : "Bachia me amore".
Novljanin je pogleda, dize obrve pa rece : "A, dobro!" Pa je baci u more.
Prestravljena Talijanka poce da zapomaze "Ajuto, ajuto!" A Novljanin se prekrsti:
"Da lude zenske; nije juto, bona, more je slano, SLANO!"


4. Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta.
Pridje nekoliko ljudi:
-Pa sto pucas u zemlju, jado?
-A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!


5. Dosli Ameri u Crnu Goru da snimaju film.
Reziser primeti jednog Crnogorca kako se opruzio ispod palme pa ga pita:
-Oces da budes statista u filmu?
-A sto coce treba da radim?
-Nista. Treba samo da te uhvati kamera. Tako kako sad lezis da ostanes ceo dan i dobices $100.
Crnogorac pristane. Sledeci dan opet dolazi reziser do Crnogorca:
-Ako hoces mozes i danas da budes statista i opet dobijes $100.
Jedino treba da se premestis pod onu drugu palmu.
-E coce, nijesam ti ja kaskader no statista!


6. Kako je Crnogorac postao lijen?
... Rekao mu Bosanac: "Sjedi da ti nesto objasnim."


7. Sedi dusevni bolesnik pored kamena i s vremena na vreme udari u njega pesnicom.
-Ne vredi, - kaze mu bolnicar - u kamenu neces napraviti rupu udarajuci ga pesnicom
-Znam - kaze bolesnik. - Ja hocu da mu napravim cvorugu!


8. Moler farba sprat u ludnici. ludaci gledaju.
-Ajde da mu izmaknemo lotru da padne.
-Ne vredi, drzi se za cetku.


9. Uzbudjen muz upao u spavacu sobu:
-Brzo, Frida, obuci se, kuca gori!
Tada se zacu zvuk iz ormara:
-Spasavajte namestaj! Spasavajte namestaj!


10.-I, kazes da si za ubistvo supruge dobio samo uslovnu kaznu?
-Da, sta je tu cudno, bio sam joj drugi muz.
-Kakve to ima veze?
-I te kakve! Sudija je bio njen prvi muz!


11.Leze dvoje u krevetu posle seksa i pricaju nesto, kad djevojka upita:
-Da ti nemas sidu?
Momak joj odgovori:
-Ne, a zasto me to pitas?
-Nista vazno, ne bih htela da je ponovno dobijem!


12.Razgovaraju dva hirurga, koji je imao tezi slucaj u karijeri. Kaze prvi:
-Udario frajer na motoru u zid, nedelju dana sam ga strugao sa zida.
Nije to nista kaze drugi:
-Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mesec dana sam mu skidao blazeni osmeh sa lica.


13.Rekao ucitelj djacima da kod kuce naprave maketu skole i da je donesu sutra.
Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku,
i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:
-Je li Perice, sta ti to predstavlja?
-Pa vidite, ova balega, to je nasa skola, a ovi brabonjci to smo mi daci.
-A gde smo tu mi, ucitelji?
-E, toliko ***** nisam mogao da nadem.


14.Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita:
-Ajde Ljubice reci mi koje je sada godisnje doba?
-Pa... ovaj... leto.
-Leto? hmmm zasto leto?
-Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode...
-Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godisnje doba?
-Pa, sada je leto.
-Kako leto pobogu dete?
-Prekjuce mi dosla strina iz Urugvaja i donela banane...
-Sedi Vesna... (misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela,
nema sigurno rodbine po svetu...) Perice, ajde da cujem koje je sada godisnje doba?
-(mrtav ladan) LETO!
-Ama, otkud leto?
-Pa, juce dosla nana iz Bosne u sandalama!


15.Zasto plavusa bulji u djus 2 sata?
Zato sto na tetrapaku pise CONCENTRATE.


16.Sta dobijes kad spojis dve plavuse uvo na uvo?
Vazdusni tunel.


17.Sta kaze plavusa kad zatrudni?
Sta me briga, mozda nije moje...


18.Kako reaguje plavusa kad joj babica pokaze blizance koje je upravo rodila?
-Je l' ja sad treba da pogodim koje je moje?


19.Dve prijateljice, plavusa i crnka setaju se ulicom i prolaze pored cvecare.
Kad unutra crnka spazi svog decka kako kupuje buket cveca...
-Uh, dodjavola... ovaj mi opet kupuje cvece... - kaze crnka utuceno.
-Pa sta? Zar ti ne volis da ti kupuju cvece? - pita plavusa.
-Ma naravno da volim. Ali moj decko uvek ima "izvesna" ocekivanja kada mi kupuje cvece...
A ja ne zelim da naredna tri dana provedem na ledjima sa nogama podignutim u vazduhu...
-Zar nemas vazu? - pita plavusa.


20.Evo jedan dugacak i mastan:
Plovi lala tri meseca po zejtinu.

[legenda]

Evo ga jedan za kVu-a! :wink:

Umro ciga Mika, pa se cigani okupili pred njegovim grobom i ciga Mile drzi govor:
. Tuzni zbore, dragi Miko! Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio zif, bio si medju nama cigani najlaf, jer si jedini smeo da prdnes pred panduri brez straf. A i svirao si ponajbolje medju nama cigani. I moj brat Gile svira, nije sto mi je brat, da mu ****m majku cigansku, ali svirao si pobolje od njega. Kad ufatis ono visoko C, pa zasviras Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam ****mtefraj, pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Strizi more ruske kose, celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema. Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi. Bese pravi djumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu. Ono sviri tvoja violina, k'o da ju gudi Poganina. U usta da te ****m, ali i pevao si k'o Karuza, dobro, u picku materinu, k'o da ti je tatko kurcem grlo procistio. Secas li se Miko bre, kada smo ****vali Melavu uz Nisavu. ****vo si ju bre propisno. Prvo si ti jeb'o, a ja cuv'o strazu, a i
onda ja cuv'o strazu a ti ju ****vo. A sada kad te gledam kako lezis mrtav i krut k'o cepanica, mi dodje da odem u tri pizde materine. Dosta bre Miko, bole me dusa, a od zalbe ce srce da mi pukne. Ne mogu vise Miko, da ti sestru ****m u supce, rec mi u grlo zastaje od vel'ku tugu i bol. Pa da mu ga mi cigani uzviknemo: "Da nam zivi Mika, koji je umro. Zivio! Zivio!"

[legenda]

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog otoka, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
- Jesi li žedan?
- Pa jasta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
- Jesi li gladan?
- Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
- Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
- Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
- A što misliš o tome da se malo poigramo?
- Nisi valjda i PlayStation ponijela?

[ana JA]

Koja je razlika izmedju skole i ludnice?
U ludnici su bar radnici normalni.

-Voze se dva studenta DIF-a autobusom i vide treceg kako trci pored autobusa,kad ce jedan na to:
-Vidi ovog strebera!

-Koja je razlika izmedju skole i zatvora?
-U zatvoru znas radi cega sedis.

[Dena D.]

Ja znam malo viceva,ali....



Bio Pirocanac na samrti,i svi ocajavaju,svi se okupili oko njega,i upalili jednu svijecu.Svijeca dogori,a Pirocanac jos nije umro,i oni upale drugu,pa trecu,cetvrtu....i odjednom sin kaze:
"Alo,tata,zavrsi vise,odose mi svijece!!" :lol:

Gdje si se ti rodio?-pita jedan prvak drugog.
-Pa u bolnici,gdje bih drugo?
-Sto?Zar si vec tada bio bolestan?


Gospodine,ovdje mozete pecati samo s dozvolom!
-Bas vam hvala!A ja se,dosad mucio s glistama!


Dosao Pero prvi put u pivnicu u Munchenu i odmah narucio pivo.
Konobar mu donese odmah,ali s plutenim podmetacem.
Kako je bio poprilicno zedan,popio je jos pet krigli i svaku su mu donijeli sa plutenim podmetacem.
I kad je vec bio na odlasku,odluci popiti jos jednu.Ali sada je krigla stigla bez podmetaca.
Pero se iznenadi i vikne:-A gdje je keks?


Muz i zena razgovaraju o prvim bracnim danima:
-Sjecas li se dragi,kako nekad nisam stigla ni carape svuci kad bi se vratio s posla...
-Da,da draga....
-A sada ih stignem i isplesti dok ti takvo nsto padne na pamet....



To je bilo sve od mene :wink:


pozz

[TanjaNIS]

Kratka prica (stara, hrvatska, malo bezobrazna, al' nije losa)

Upoznali su se u subotu navecer u mracnom kutku diska i razmijenili brojeve telefona. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno ju pozvao na kavicu u utorak, u 8 pod satom. Spuštaju slušalicu...

ONA
28 i pol sati prije dejta

Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju cetiri sata treba li ici na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspijeva zaspati) ne krene klat krvavih ociju.

Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu u Tisnom pokisnuo i dobio šarlah i još x vrckavih obiteljskih traceva.

Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuc u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije dejta
Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i provjerava što joj fali od šminke. Trci do obližnjeg DM-a po olovku za oci koja ce joj pasati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere si nove krem hlace koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove hlace.

Na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da ju primi bez narudžbe, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj se ne svida te pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u ducanu još nisu ni cijenu napisale.

5 sati prije dejta
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete probat ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom si zasere hlace. Poluluda uzima mamine iz njenog ormara.

3 sata prije
Pere se, depilira, voskira, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši kutiju s krive strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke piša u kriglu.

1 sat prije
Dobiva mengu i zasere hlace. Skvici, frkce i skida s mame zadnje hlace u stanu. Svi joj se micu s puta jer sije smrt gore od kužnog sifiliticara-triperaša hadezeovca s megahunjavicom.

10 minuta prije
Polijeva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i skuži da se zaflekala parfemom po hlacama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta poslije termina
Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lijep!!'

ON
3 sata prije dejta
Gleda telku i kopa nos. Pokušava se sjetit što se dogovorio za veceras.
Usred misaonih napora, nježno se cohajuc po testisima, shvaca da nije bacio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jucer donekle došao sebi.

Nakon drkice se ipak sjeti da ga veceras ocekuje kavica s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedjelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata prije dejta
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po testisima, kad tamo na stolu cvarci, špek i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.

Obilatu veceru zalijeva s dvije pivice i podriguje silinom tustog nilskog konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju.

Žica mamu 50 kuna.

Mama ni ne pomišlja da mu da.

Objašnjava mami da ima novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i pokloncic.

Mama ganuta vadi 64 kune i kartu za tramvaj i pocne pricati kako joj je tata '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubit, al je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježat, pa odonda ima kurje oko.

Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bježi netragom iz kuhinje do ducana.

Kupuje pljuge i dvije pivice od mamine love te u birtiji odgleda kraj tekme.

pola sata prije dejta
Dolazi doma i suocava se s vjecnom dilemom. Tuširat se ili samo oprat jaja?

Gleda sažetak finsko-derviške-habsburške trece lige zapad u hokeju na pijesku za žene veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima nogac, pa ce se iznojit te nema smisla da se cijeli moci.

Nevoljko ode proprat pišu.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspješno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno užasne mamu koja je upravo došla izvaditi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred nosom.

15 minuta prije

Sjedi na krevetu i šnjofa podkrevetne carape koje još uvijek mogu poslužiti...
... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propušta. Grabi Sportske, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Došetava na mjesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda ju i pomisli: 'A, u ku*ac! To je ona s manjim ****ma...'

:poz

[Borjana]

Mujo i Haso I

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: 'Gospodine, smrdite na alkohol.' 'Pijan sam.' 'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?' 'Ako sam pijan, nisam i lud.'

Šetaju Mujo i Haso kad Haso upita Muju: 'Što bi napravio da je smak svijeta?' A Mujo će: 'Ma uzeo bi ženu i djecu... i pravac Njemačka.'

Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.' 'Kad si zadnji put spavao s Fatom?' 'Ne sjećam se.' 'Evo telefona pa pitaj.' 'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?' 'S kim to pričam?'

Došao prodavač knjiga na Mujina vrata: 'Prodajem dvije knjige po cijeni od 20 kuna.' 'Skupo mi je to...' Reče mu prodavač: 'Ako ti je skupo, onda ću ti dati jednu za 20 kn, a drugu besplatno.'

'Mujo, što ti je Fata jučer rekla kad si došao pijan kući?' pita Haso. 'Ništa, samo je vrtjela glavom.' 'Čijom? Svojom ili tvojom?'

Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita: 'Mujo, jesi li ti to pijan?' 'Nisam,' odgovori Mujo. 'A jesi trijezan?' 'Nisam.' 'Pa što si onda?' pita policajac. 'Taman,' odgovori Mujo.

Igraju Mujo i Suljo nogomet, poslije nekog vremena Mujo zabije gol Sulji pa kaže: 'Oprosti, Suljo, nisam namjerno!'

Pita Mujo Hasu: 'Što bi htio za rođendan? Jel' da ti kupim knjigu?' 'Ne treba, hvala, imam već jednu!'

Sjedi Mujo na rivi i zabrinuto razmišlja na glas promatrajući more: 'Vidi, vidi, Fata jučer nije znala ni plivati, a danas roni neprekidno već pola sata!'

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo kaže: 'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!' 'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'

Mujo i Haso leže u bolnici. Mujo: 'Sestro, Haso se gađa stolicom!'
Sestra: 'Gađaj i ti njega.'
Mujo: 'Ne mogu kad je moja rijetka...'

Zašto Mujo i Fata drže peć na sredini sobe? Zato da bi imali centralno grijanje.

'Ja sa svojom ženom nisam spavao prije vjenčanja, a ti?' pita Mujo Sulju. 'Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojačko prezime?'

Mujo vidi časnu sestru, priđe joj, ubije boga u njoj i ode: 'Što je u zadnje vrijeme ovom Batmanu? Opet sam ga iznenadio!'

Došao Mujo s puta kući i zatekne Fatu s nekim čovjekom u krevetu. 'Fato, što ovaj čovjek radi u mom krevetu?' A Fata odgovara: 'Čuda, Mujo, čuda radi!'

Muju za volanom zaustavi policajac na cesti: 'Gospodine, molim vas prometnu i vozačku dozvolu.' 'Vau vau,' drekne Mujo na njega. Policajac se prepadne i ustukne, a Mujo ga smiri: 'Ne boj se, vezan sam!'

Došao Haso kod lovca da bi se bavio lovom. Ovaj mu kaže: 'Ako hoćeš biti lovac, nabroji mi barem pet divljih životinja.' A Haso će njemu: 'Vuk, lisica i tri medvjeda!'

Ušao Mujo u prodavaonicu televizora i pita imaju li televizor u boji. 'Imamo', reče prodavač. 'Onda jedan žuti.'

Dođe Mujo do Hase i kaže mu: 'Haso, ja sam ekonomist, a ti?' 'Ja sam pomoćni bagerist.' Ovaj se začudi: 'A što ti je to?' 'Ono što bager ne može, ja to lopatom!'

Poslije seksa Mujo ugleda sliku na stolu i pita Fatu: 'Tko ti je ovo na slici? Muž?' 'Nije.' 'Brat?' 'Ni on.' 'Švaler?' 'Ne.' 'Pa tko je to onda?' 'Zar ne vidiš? Pa to sam ja prije operacije!'

Haso sjedi u avionu kad mu priđe stjuardesa s ogromnim grudima: 'Gospodine, što želite - čaj ili kavu?' 'A u kojoj je čaj?'

Učio Mujo malog Mujicu pecati. Pecali oni tako sat-dva, ali riba ni da trzne udicu, a kamoli da zagrize. Mujica kaže: 'Babo, ajde skidaj crva, izgleda da se utopio...'

Kako Mujo lovi zeca?
Sakrije se u grm i fućka kao zelje!

Muji ukrali Mercedes. Dođe drugi dan Haso i upita gdje mu je Mercedes. Mujo kaže da ga je prodao. 'A po kojoj cijeni', upita Haso. 'Po nabavnoj.'

'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata prijateljici.
'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mučim s Hasom!'
'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'

Mujo: 'Doktore, čini mi se da mi trebaju naočale.'
'Naravno da ti trebaju, ovo je banka!'

Hasi se bliži rođendan pa ga Mujo pita: 'Jel' ba, hoćeš li knjigu za rođendan?' Haso odgovara: 'Nemoj, molim te, imam već jednu!'

Mujo: 'Koliko?' Haso: 'Trideset.' Mujo: 'Što trideset?' Haso: 'A što koliko?'

Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu ženu pa joj priđe, pruži ruku i kaže: 'Mujo.' Ona: 'Jessy.' Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'

Dolazi Mujo u dućan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hoćete vrećicu?'
'Ne, šutat ću ih do kuće.'

Pijani Haso pokušava otvoriti vrata cigarom i nikako mu ne ide. Fata se probudi i otvori mu vrata: 'Bolan Haso, što radiš?'
'Fato, ako je ovo cigara, ja sam onda ključ popušio.'

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali morao je spavati u krevetu među njima. Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi:
'Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.'
Na to će Haso: 'Ma nije Fata, nego ja! Što je sigurno je sigurno.'

Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici: 'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
'Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.' 'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoćeš li ti meni za ljubav ondje i ostati?'

Pita Mujo Fatu može li je zvati Eva.
Pita ona zašto, a on odgovori: 'Zato što si mi prva.'
Pita Fata može li onda ona njega zvati Peugeot. Pita Mujo zašto.
'Jer si mi 607!'

Pita sudac Muju: 'Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?' 'Otkazale mi kočnice na nizbrdici.' 'Pa zar niste mogli negdje skrenuti?' 'Ma jesam! Lijevo su bila dva čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih pedeset. Pomislih, bolje pregaziti njih dvojicu, nego onih pedeset. Ali, kad sam pregazio prvoga, onaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!'

Nosili Mujo i Haso klavir na petnaesti kat nebodera pješke jer dizalo nije radilo.
Došli oni do četrnaestog, a Haso reče: 'Imam jednu lošu i jednu dobru vijest.'
Mujo će njemu: 'Ajde prvo dobru pa lošu.'
'Dobra je da smo došli do četrnaestog kata, a loša je da smo pogriješili zgradu.'

Sjede Mujo i Haso u kafani. Zovne Mujo: 'Konobar, daj vamo dva piva!'
'Nisam ja konobar, ja sam šef sale.'
'Dobro, Sale, daj vamo dva piva!'

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?'
Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'

Mujo došao u kafić i naručio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač.
On opet naruči i konobar mu donese pivo i podmetač. Tako on stalno naručivao i svaki put bi dobio pivo i podmetač.
Kad je naručio osmo, konobar mu donese pivo bez podmetača.
Na to će Mujo: 'A keksić?'

Imao Mujo totalno glupog sina pa pozvao drotove da ga vide. Dođu oni kod Muje, a Mujo će malom: 'Hajde, Mujice, vidi ima li me pred zgradom!'
Mali otrči, a drotovi se valjaju od smijeha:
'Stvarno je glup mali! Pa mogao je kroz prozor pogledati!'

Huso za rođendan dobio digitalni sat pa čim ga je stavio na ruku gosti zapitaše: 'Slavljeniče, koliko je sati?'
'Ne bih znao reći...'
'Kako ne bi znao?'
'Pa tako! Ajde vi otprve podijelite 18 sa 29!'

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
'Što je, Mujo?Sjediš i razmišljaš?'
Na to će Mujo:
'Ma ne, samo sjedim.'

Poslali Muju da ispita stanje na drugoj strani mosta. Vraća se Mujo trčeći pa viče:
'Tenkovi mogu, al' pješadija nikako!'
'Aj', ne pričaj gluposti. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pješadija.'
'Ma, bolan, da vidiš kak'i je vučjak na kraju mosta...'

Pita susjeda Fatu: 'Bolan Fato, što je tvoj Haso po zanimanju?' 'Agronom muzičkog smjera.' 'Pa što radi?' 'Čuva ovce i svira frulu.'

Sjedi Mujo na rivi i naglas razmišlja: 'Vidi, vidi, Fata jučer nije znala plivati, a danas već roni neprekidno pola sata.'

Mujo se napio i legao posred parkinga. Dolazi policajac pa mu veli: 'Što to radiš?' 'Pa zar ne vidiš da sam se parkirao?' 'Pa čovječe nisi ti auto!' 'Što te briga, nisi ni ti pauk!'

Mujo se popne na drvo i jede bananu, a prijatelji ga odozdo provociraju: 'Majmuni su davno sišli s drveta.' 'Vidim...' odgovori Mujo.

Došao Mujo kod doktora i kaže:
'Doktore, suzi mi oko!'
I ovaj mu suzi.

Ide Haso i vodi magarca kad naiđe Mujo i pita:
'Ama gdje ćeš to ti sa tim konjem?', a Haso će:
'Bolan nije ti ovo konj, ovo je magarac.'
'Ti šuti, tebe ništa nisam pitao!'

Otišao Mujo doktoru i kaže: 'Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me nitko ne shvaća ozbiljno!'
Kaže doktor: 'Ma daj...'

Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, što vas je dovelo ovdje?', pita sudac.
'Dva policajca!'

Kako je zlatna ribica dobila začepljenje crijeva?
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: 'Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!'
A Mujo će ti na to: "NE SERI!!!!"


Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: - 'Diž' se Mujo! Počinje crtani!'

Bježe Mujo i Haso od domorodaca i naiđu na kanjon širok 13 metara.
'Ajde Haso, skoči!'
'Jesi lud Mujo, svjetski rekord je 8 metara. Poginut ću!'
'A jesi ti ikad čuo za troskok?'

Dolazi Mujo u foto studio razviti slike. Službenik ga upita: 'Deset puta petnaest?'
'150, zašto?'

'Mujo, je li ti zaručnica nevina?'
- 'Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije.'

Mujo ulazi kroz prozor u tuđu kuću da je pokrade. Unutra sretne svog oca koji mu kaže:'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'

Zaboravio Mujo papagaja u hladnjaku.
Nakon nekoliko sati otvori hladnjak i kaže:
'Ma koga to moje oči vide?'
'Pingvina, idiote maloumni!!!'

Jedu Mojo i Fata i Fata si zašprica haljinu.
'Jao, izgledam ko svinja!'
'A još si se i zaflekala.'

Prodaje Mujo banane na pijaci. Dođe žena i pita:
'Kakve su ti banane?'
'Evo ti kabina pa probaj!'

Došao Mujo kod doktora i kaže mu doktor:
'Imam dobru i lošu vijest. Koju ćeš prvu?'
'Ajd, daj dobru.'
'Nazvat ću bolest po tebi!'

'Mujo jel spavaš?'
'Spavam, evo ima već 20 minuta. Zašto?'
'Ma zato što i ja već spavam pa da provjerim.'

Ulazi Mujo i prodavaonicu sportske opreme i pita:'Imate li nunčakue?'
'Nemamo.'
'a što mi nindže sad da radimo??'

Mujo šalje sina u svijet i daje mu savjet: 'Ako naiđeš na ljude koji piju, pij s njima. Ako pjevaju, pjevaj s njima. Ako jedu, jedi s njima. Ako rade, skloni se. Ne smetaj.'

Zašto Mujo nosi pidžamu kad vozi motor?
Da bolje legne u krivinu.

Došao Mujo ranije doma i nađe Fatu s Hasom u krevetu.
'Što radi Haso u mojem krevetu?'
'Čuda, Mujo, čuda!'

Dere se Mujo Hasi s prozora da kupi mlijeka, ali ovaj ga ne čuje. Iznerviran, Mujo uzima dalekozor, nanišani na Hasu i mirnim glasom reče:
'De, Haso kupi mlijeko.'

Amerikanac, Rus i Mujo lovili žirafe. Nakon 10 minuta vraća se Mujo s krvavim nosorogom.
'Mujo, to ti nije žirafa!'
'Jesam žirafa, majke mi', odgovara nosorog.

Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!'

Bježe Mujo i Haso iz zatvora kad počne padati snijeg.
'Što ćemo sad Haso, pada snijeg?'
'A što te briga imamo lance!'

Mujo: 'Fato, jesam ti prvi?'
'Može biti, nešto si mi poznat.'

Sretnu se Mujo i Haso. Mujo:'Di si pošo?'
'Ne znam, majke mi!'
'Ajmo onda ovuda, bliže je!'

[BoY]

Student iz provincije stigao u Beograd. Dok je šetao centrom grada, zaustavi
ga milicioner i zatraži mu licnu kartu.

- Nemam, nisam poneo, ali imam indeks, znate ja sam apsolvent - odgovori
student. Uzme policajac indeks, otvori, okrece stranu za stranom da bi
zakljucio:

- Au, brate, ala si se ti naputovao

[Tajna]

Dragi roditelji

Već 8 meseci je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obećavam, da ću sve to sad nadoknaditi! Prvo molim vas sedite.

Ja sam dobro. Već su mi skoro potpuno zacelile opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka sto sam morala da skačem sa četvrtog sprata. Provela sam samo dve nedelje u bolnici, vid mi se u potpunosti vratio a i povraćam tek jednom nedeljno.

Pošto sam požar izazvala sama, moraćemo univerzitetu da platimo 35.000 dolara odštete, ali glavno da sam ostala živa. Imala sam sreću jer je čovek koji stanuje preko puta primetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me jeu bolnici, a pošto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da pređem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se venčamo. Još se nismo tačno dogovorili kada, ali hteli bismo da se venčanje održi pre nego što se na meni primete tragovi trudnoće. Uistinu, dragi moji, biću majka! Znam da jedva čekate trenutak kada ćete postati baba i deda, i potpuno sam ubeđena da cete bebice (jer čekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.

Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.

Znam da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i da će on brzo postati deo naše porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome što nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste tolerantni, pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Pošto je približno vaših godina, slagaćete se vrlo dobro, naročito kad se preselimo kod vas (jer je njegov stan suvise mali za toliko ljudi, a i nije njegov nego plaćamo kiriju). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti ljudi, jer je njegov otac poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj budući, a i pored takvog posla nema nikakvih para, što samo govori o poštenju.

Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika crnca ni sifilis. Istina je ta da sam pala iz matematičke analize i tri druga predmeta i prema tome okinula godinu, pa sam htela da vam pokažem da na ovom svetu postoje i gore stvari od toga!

Ljubim vas, vaša ćerka

:lol: :lol: :lol:

[Millena]

Razgovaraju dve dede, dva matora coveka i kaze jedan: “Jaoooo, prijatelju moj, meni nista nije dobro. Ujutru kad se probudim, sve me boli, svaka kost, jedva da mogu da se pridignem.” Na to ce drugi: “Ehhh, ehhh, mogu da ti kazem da se ja osecam kao beba. Nemam kosu, nemam zube, a i jutros sam se upishkio.
:lol:

[BoY]

"Znas ti ko je Aleksandar Veliki?" pita Haso Muju.
"Ne znam," odgovori Mujo, a Haso ce njemu: "E pa vidis, Mujo, to ti je bio
veliki vojskovodja koji je osvojio pola tada poznatoga svijeta."
"A otkud si ti najednom tako pametan?" pita ga Mujo.
"E pa vidis, Mujo, to sam naucio u vecernjoj skoli. Sad tamo idem na
predavanja svake srijede od 7 do 10 sati."
Sljedeci tjedan eto opet Hase: "Znas ti, Mujo, ko je Napoleon?"
Opet Mujo odmahne glavom, a Haso ce ponosno: "E pa vidis, Mujo, to ti je bio
veliki vojskovodja koji je osvojio pola Europe, a poraz dozivio u bitci kod
Waterloa."
Na to ce njemu Mujo: "A znas li ti, Haso, ko je Suljo
Hadzihasanmulaomerovic?"
"Ne znam," zbunjeno ce Haso.
"E pa vidis, to je tip koji ti je*e zenu svake srijede od 7 do 10 sati dok
si ti u vecernjoj skoli."

[jelenak]

Pitaju malu Bosanku:"Sta ces biti kad porastes?"
- Bicu vel`ka!

Kako se zove Ciga u vojsci?
-Rombo!!!

[Tajna]

... nadam se da niko nece shvatiti ovo lično ...
... svima se unapred izvinjavam ... :)
... a što se ovog vica tiče, poslao mi ga je jedan crnogorac... :lol:

CRNOGORAC KAŽE!!!

- "Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:
- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
- Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
- Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan moze da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to sto procita.
- Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
- Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
- Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.
- Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namerno.
- Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.
- Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve može:
- Može da kupi sve sto ja odlučim.
- Može da joj slučajno pregori sijalica.
- Može da pali ringlu čak i kad kuva kafu.
- Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
- Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće.
- Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje.
- Može da pozove u goste svoje rodjake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
- Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek sve bude cisto i ispeglano.
- Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.
- Našem petom djetetu i ona je smijela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
- Za praznik uvek sjedi sa nama za stolom.
- Svaka tri mjeseca može da kupi novu metlu.
- Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivaćem, i to ću joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
- Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, sto sam joj kasnije na određeni način stavio do znanja.
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
- Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu.
- Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne insistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
- Od Nove Godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare.

Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća:
- Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorišta. . .
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.
- Samo kad sjedim ona stoji, čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom
- Nikad je ne istjerujem na ulicu. Samo na terasu.
- Kad je gađam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim računa da ne okrnjim novi servis, za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
- Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
- Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.
Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!"

[Jelena C.]

Doshla plavusha kod doktora i kaze joj doktor:
"Znate,vi imate vakuum u glavi!"
"Pa dobro,bolje ishta nego nishta!"odgovara plavusha :)

[Milica]

:udara: * Plavusa: Kupila sam puzzle i ne mogu da ih slozim
Decko: Hm... Pa bas nista nisi uspela da slozis?
Plavusa: Ne. Ni jedna mi se ne uklapa!
Decko: A sta je nacrtano na kutiji?
Plavusa: Neko zuto pile. Ali ja tu ne mogu da prepoznam ni glavu ni rep.
Decko: Ajde strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe.
Nakon 30min......
Decko: Ajde, sad lepo vrati taj KORNFLEX u kutiju.

[Ivana***]

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasi koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode kod Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.
Na prvim vratima pise "mr". Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše "dr". Haso opet pomisli - nije ni to! Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše "fr". Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - na vratima se pojavi Mujo!
Pita ga Haso:

Bolan, Mujo, znam šta znači mr - magistar, znam i dr - doktor, al' šta ti je fr?
Na to će Mujo:

Ih, Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!

[Ivana***]

Evo još jedan, nadam se isto tako dobar. http://www.vladogeorgiev.com/forum/images/smilies/wink.gif

Trči Mujo po ulici, naleti na Hasu i ovaj ga pita:

Šta je, bolan, od koga bežiš?


Ma juri me neki ludak!


Pa kako izgleda?


Ima dugačku kosu i skroz je ćelav.


Kako to može?


Pa kažem ti da je ludak!
http://www.vladogeorgiev.com/forum/images/smilies/tongue.gifoz

[Ivana***]

Pričaju dva pandura. Kaže prvi:

Kupio sam pre neki dan četku za WC.


I, kakva je?


Šta ja znam. Više mi se sviđa papir.
http://www.vladogeorgiev.com/forum/images/smilies/littleroll.gif

[legenda]

- Mama, da li anđeli lete?
- Da, sine. A zašto me to pitaš?
- Pa sinoć sam čuo tatu kako govori sobarici "anđele", a ona nikako da poleti!
- Videćeš ujutro, kako leti!!!

[VanjaPA]

prelaze tata-zemunac i njegov sin brankov most, kad su ga presli nesto kasnije sin ugleda mcdonalds i pita tatu : tata, a sta je ono M?
a tata kaze: pa MUNZE sine!

[legenda]

Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta i nisu znale kako
prijeći nabujalu rijeku punu pirana. Iskoči zlatna ribica i kaže:
- "Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam da svakoj ispunim jednu želju."
Kaže crnka:
- "Ja bi htjela najbrže plivati na svijetu."
I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane. Kaže brineta:
- "Ja bi htjela gumeni čamac."
Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju.
Plavuša se zamisli i kaže:
- "Ja bi htjela mušku pamet."
Riba ispuni, a plavuša na to:
- "Joj jebote, gle most!!!"

[Milica]

* Zena pocrveni 4 puta:
- Prvi put kad da prvi put.
- Drugi put kada da drugi put, a kaze da je prvi.
- Treci put kada primi lovu.
- Cetvrti put kada da lovu.

* Muskarac pocrveni dva puta:
- Prvi put kad ne moze drugi put.
- Drugi put kada ne moze ni prvi put.

* Dodje informaticar na benzinsku pumpu, zamoli prodavca da mu natoci
benzin, a prodavac pita:
"Hocete 95 ili 98?"
- "Zar nemate XP?"

* Razgovaraju dva poljoprivrednika:
-Ova kisa je dosla kao narucena, sve ce oziveti na zemlji!
-Ne daj Boze, tri zene sam pokopao!

[legenda]

Ulazi u banku disleksicar i kaze:

"Vazduh u ruke, pljacka vam materina, ovo je p...a!!!!!

[Milica]

Nova reklama za LAV pivo:

...od dede - 13 ari placa,
od strica - spavaca soba,
od ujke - Jugo,
a od kuma... K***C!

Cela svadba zacuta,
a mlada viknu: TO KUME!

:oops: sto me sramota :lol:

[kVu]

Malo odvratnosti, ali sam umro od smeha kad sam cuo...

Sta je to: spreda dlakavo, a pozadi krvavo ?

























Pola kucheta!

[TanjaNIS]

Umre jedna bakica koja je za zivota bila dobra, te dodje pred Boga.
Njoj ce Bog: "Kada si bila tako dobra i postena ispunit cu ti jednu zelju."
Bakica: "Pa ja bih htela biti ziva."
"Dobro" - rece Bog i nagura je u toplomer.

===========

Na sajmu piva sreli se kolege predstavnici raznih pivovara.
I tako, odluce njih trojica otici na pice.
Dodje im konobarica i pita ih sto ce naruciti.
Amerikanac iz Budweisera naruci jedan Bud, Nizozemac iz Heinekena naruci Heineken, a Irac iz Guinessa naruci Coke.
"Pa dobro, covjece, zasto si narucio Coke?", upitase Irca.
"Ma", odgovori im Irac, "ako vi decki necete pivo, necu ni ja."

==========

Javi se Muji glas savjesti i kaze mu:
"Prodaj sve sto imas i idi u Las Vegas."
Mujo poslusa i nadje se tamo. Glas savjesti:
"Udji u kockarnicu..."
Mujo udje.
Glas savjesti:
"Sjedi za rulet i stavi sve na 28 crveno."
Mujo poslusa, kuglica se zavrti, vrti, vrti i stane na 29 crno ..
"Jebiga...", rece tuzno glas savjesti.

=============

Nasao se Mujo pred sudom zato sto je pregazio 35 ljudi autom. Pita ga sudija je kako je pregazio toliki broj ljudi I da li je to mogao izbjeci.
Odgovara Mujo:
"Postovani sudijo, kretao sam se vozilom niz brdo pri velikoj brzini, kad primjetih da su mi otkazale kocnice. Na lijevoj straini primjetih dvoje ljudi, a malo nize na desnoj straini 50ak ljudi na atubusko stajalistu. Odlucih da je bolje zgaziti dvoje ljudi na lijevoj strain nego pedeset na desnoj. Kad udarih prvog covjeka na lijevoj strani ona druga ****** potrca prema autobuskom stajalistu!

[legenda]

BLAMOVI SA KVIZOVA

P: U kom gradu se održava teniski turnir Rolan Garos?
O: U Vimbldonu. ("Najslabija karika", januar 2005.)

P: Kako se zove lik generala iz filma "Svemirski letaci"?
O: Karl Malden
- Ja sam malopre probala da vam pomognem. Rekla sam da je glumac našeg porekla. Niste me slušali. ("Zlatna žica", januar 2005.)

P: Odakle je fudbalski klub Selta?
O: Iz Viga.
- Ne, iz Španije. ("Slagalica", januar 2005.)

P: Kako se zovete?
O: Jašim.
- Izvolite Jašime.
- Ništa, samo sam to hteo da cujem. Dovidenja. ("Zlatna žica", decembar 2004.)

P: Kako se zove jedna vrsta kobasice koja nosi ime po jednom gradu u Sloveniji?
O: Budimska.
- Po gradu u Sloveniji. Pružicemo vam još jednu priliku.
- Aha... Koktel piknik kobasica. Safalada.

P: Kako se zove najviši vrh u našoj zemlji?
O: Triglav.
- To je u Sloveniji. Mislili smo na Srbiju i Crnu Goru.
- Zar postoje vrhovi u Srbiji?

P: U koju reku se uliva Južna Morava?
O: U Severnu Karolinu.
- U Severnu Karolinu!?
- Pa da. Bolje da se gledaoci malo smeju nego da kažem da ne znam. ("Zlatna žica" decembra, 2004.)

V: Dobar dan. Da li se cujemo?
G: Ja vas odlicno cujem.
V: Dobro, kako se zovete?
G: Izvinite, nisam vas cula.
V: Vaše ime... Kako se zovete?
G: Polje broj 16.
V: Molim vas, recite mi prvo vaše ime.
G: Šesnaest. Broj šesnaest.
V: Ništa, moracemo da ukljucimo sledeceg gledaoca.
G: Zašto?
V: Zato što me ne cujete.
G: Cujem ja vas, ali Vi mene ne razumete.
V: Dovidenja.
("Zlatna žica", decembra 2004.)

P: Kako se zovu dve porodice poznate po bogatstvu cija prezimena pocinju na R?
O: Rols Rojs. ("Zlatna žica", januar 2005.)

V: Dobro jutro, jeste se probudili?
G: Nisam.
V: He he... sad cemo malo da vas razbudimo. Kako se zovete?
G: Ma pusti me, ženo, da spavam. ("Zlatna žica", januar 2005.)

P: Iz kod jezika potice rec šator?
O: Iz ciganskog.
- Iz romskog, žao mi je. ("Slagalica", novembra 2004.)

P: Koliko ima samoglasnika u srpskom jeziku?
O: Šest, ako racunamo i "r".
- Ne možemo da usvojimo odgovor. ("Zlatna žica", januar 2005.)

P: Gde žive pingvini?
O: Jedna od najugroženijih vrsta.
- Dobro, ali gde žive?
- Hvala. Polje broj dva, molim vas. ("Zlatna žica", oktobar 2004.)

P: Šta znaci ime svemirskog broda "Sputnjik"?
O: Spuštanje, prizemljenje. ("Slagalica")

P: Kako se zove proces po kojem se pršut razlikuje od šunke?
O: Proces rada.

P: Kako se zove najmanja ptica na svetu?
O: Mali beloglavi sup.

P: Kako se zove vrsta jakog, severozapadnog vetra koji duva u Beogradu?
O: Tajfun.

P: Koja evropska zemlja je poznata po polki i polonezi?
O: Polinezija.

--------------------------------------------------------------------------------
P. Koji je književnik 1969. odbio da primi Nobelovu nagradu?
O. Henri Kisindžer.

P. U koju grupu životinja spadaju kenguri?
O. U skakavce.

P: Kako se uobicajeno zove prazan racun?
O: Prazan racun
- Molim vas, ponovite.
- Pa prazan racun.

P: Kako se zove najpoznatiji balet Stevana Hristica?
O: Labudovo jezero.
- Ne, ne, ne! Dragi kolege, nemojte se udarati rukama po glavi.

P: Koja balkanska zemlja ima najduži vojni rok?
O: Germanija.

P: Ako je glavni junak Slobodan Miloševic, o kom filmu je rec?
O: Bumerang!

P: Koji je slikar naslikao 'Cas anatomije doktora Tulpa'?
O: Likovna kultura.

P: Kako se zove ruska corba od povrca na pet slova?
O: Klin, klin corba

P: Kako se zove osoba koja posreduje pri upoznavanju i sklapanju braka?
O: Maticar.

P: Kako se drugacije zove gradanin sveta?
O: Nacionalnost.

P: Ako je cirilica drugo slovensko pismo, koje je prvo?
O: A!

P: Kako se zove glavni grad Kostarike?
O: Venecuela.

P: Ime ovog našeg velikog grada ima veze sa lešnikom.
O: Gornji Milanovac.

P: Cijeg je porekla ime Ana?
O: Dalmatinskog.

P: Koja naša rec od tri slova može biti i muškog i ženskog roda?
O: Saša.

P: Kako se naziva memorijska jedinica od 1,4 Mb?
O: Štednjak, šporet.

P: Ko je od poznatih umetnika nasledio Kristiana Diora u poznatoj istoimenoj firmi?
O: Dolce Gabana.

P: Kako se zove sklonost ka uživanju?
O: Da nije užitak?

P: U kojoj zemlji su ljudi pravno i formalno u najgorem položaju?
O: U Talibanu.
(*ovaj odgovor je priznat kao tacan).

P: Kada je 1918. osnovana Jugoslavija, koji je njen grad bio najveci?
O: Berlin
sledeci gledalac:
O: Prag možda?

P: Na koji grad gleda "Soba s pogledom"?
O: Na more!

P: Koji insekt prenosi kongo-krimsku bolest?
O: Miš.

P: Koja morska obala je dobila ime po plavoj boji?
O: Da nije farska?

P: Kako se popularnije zvao zatvor u Carigradu iz istoimenog romana Ive Andrica?
O: Alkatraz.
- Mmm? Molim?!
- Alkatraz!
- Ubuduce na svoje radno mesto necu nositi licno naoružanje.

P: Kako se na španskom zove popodnevni odmor?
O: Popodne.
- Molim?
- Pa popodne!

P: Kako se zove najveci okean na svetu?
O: Tihi okean.
- Odgovor nije tacan. Pacifik!

P: Koje dve dinastije su se sukobile u seriji gradanskih ratova poznatijim pod imenom "Ratovi Ruža"?
O: Engleska i Francuska.

P: Benito Musolini je dobio ime po jednom cuvenom Meksikancu. Kako se on zvao?
O: Panco Vila.

P: Ko je pisao roman "Ajvanho"?
O: Zola.

P: I brat i sestra su bili poznati srpski romanopisci. Ona je pisala pod pseudonimom. Kako joj je bilo pravo ime?
O: Svetlana Velmar Jankovic

P: Ako macka spada u porodicu macaka, u koju porodicu spada vuk?
O: U Karadžice.

P: Ko je pisao roman "Rat i mir"?
O: Gogolj.

P: U kom sportu se izvodi cetverac?
O: Pet.
- Šta pet?
- Pa metara.

P: Na celu koje jugoslavenske republike se nalazio Slobodan Miloševic u vrijeme raspada tadašnje SFRJ?
O: Jugoslavije.

P: Koji medijski magnat ima najuticajniji politicki položaj na svetu?
O: BBC.
- Molim vas, ponovite.
- BBC!
sledeci gledalac:
- CNN

P: Žena režira, muž glumi, rednja se dešava u ostrvskom raju na Jadranu. Koji je to film?
O: Dragan Nikolic

P: Koji grad u našoj zemlji i dalje nosi ime po jednom komunistickom funkcioneru?
O: Jajce

P: Koja balkanska država ima najmanje kopnenih suseda?
O: Jugoslavija.

P: Koji je jezik dobio ime po nadi?
O: Kanada

P: U kom africkom gradu su se srpski vojnici oporavljali posle prelaska preko Albanije?
O: Krfu.

P: Rusi su najveci istocnoslavenski narod. Kako se zovu još dva velika naroda iz ove skupine?
O: Grci.

[legenda]

Došao Ciga kod doktora i žali mu se da ima probleme sa mokrenjem. Kaže mu doktor da se ispiša u bočicu koja se nalazi na vrhu ormara dok on ne dođe sa vizite. Vraća se doktor par minuta kasnije, ulazi u ordinaciju i vidi ispišane zidove i ceo ormar, pa će iznenađen:
• Šta uradi?!
A Ciga mu odgovara:
• Pa aj' ga ti kume pogodi odavde.

[jelenak]

U Australiji kengur nosi u torbi malog pingvina i svakih 100 metara staje da bi pingvim povratio. Na Antarktiku mali kengur okrenuzen gomilom pingvina trese se od hladnoce i kaze : "J.... ti razmenu ucenika!!"

[marria]

Tip dozivi saobracajku. Budi se u bolnici,preplasen,sestra ga tesi,uverava da je sve u redu. Gospodine,iako ste u gipsu ne brinite. Vitalni organi su u redu, van opasnosti ste. Tad on zamoli da sestra proveri da li je i sve u redu sa p..... organom i doda da treba da stoji i tetovaza. Sestra potvrdi- da, da, ne brinite pise OLJA. Tip krene da panici,vice, na to se sestra zbuni,ali on objasni:pa ranije je pisalo POZDRAV IZ PRIJEPOLJA

[Tajna]

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7:30"?
"Jesam".
"A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest"! :udara:

[legenda]

Uđe plavuša u banku grada New Yorka i zatraži službenika za pozajmicu. Kaže da ide u Europu poslovno na dva tjedna i da treba posuditi $5,000. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.

Ljudi sve provjere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za polog.

Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo.

Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od $15,41.

Službenik joj potom kaže, "Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem $5,000?"

Plavuša mu mirno odgovori: "A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?

[legenda]

Dve gospodje u najboljim godinama, rese da se malo provedu same, da ne cekaju da ih muzevi izvode, nego da sebe izvedu na veceru i provod. Posto su dobro vecerale, dosta podnapite, gospodje su krenule kucama. Na putu im se pripiski i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one rese da udju u obliznje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrse svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon zavrsenog posla skinula svoje gacice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, medjutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gacice i bilo joj zao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gacice i stavi u tasnu, a posle obavljene nuzde otkine parce trake sa obliznjeg venca i obrise se. Sutradan, dva muza se pozale jedan drugom.
- Zamisli, moja zena je dosla sinoc kuci pijana i bez gacica - rece prvi.
- More, to nije nista - odgovori drugi. - Moja se takodje vratila pijana kuci, bez gacica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te necemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"!

[Tajna]

:yay:legendo, ovaj vic ti je stvarno VRH!:thumrigh:

Evo jos jednog...

Pise Perica domaci zadatak pa se obrati ocu:
"Tata, gde se nalazi Afrika?"
"Ne znam tacno,ali mislim da nije daleko. Moracu da pitam jednog crnca koji radi kod mene u firmi. On svako jutro dolazi na posao biciklom."

[Milica]

Pita uciteljica Pericu :Koliko ima slova T rec TORTA?

Perica : Dva

Uciteljica: Bravo, a rec TRAKTOR?

Perica se malo zamisli i onda rece : Isto dva.

Uciteljica: Bravo Perice....a rec MORAVAC?

I cuti Perica pola sata a onda joj kaze : 1964

Uciteljica : Gde si nasao slovo T?

Perica: ttrttrtrrtrtttrtrttt . itd (znate vec kako ide Moravac)

[marria]

Don't drink and drive. Take a joint and fly!

[TanjaNIS]

Na filozofskom fakultetu su morali da napisu pricicu sa sto manje reci, ali je morala da sadrzi sledece reci:

1. religija
2. sex
3. tajna

Samo jedna pricica je dobila 10, a glasi:
- "O Boze, trudna sam! Da barem znam ko je?"

[TanjaNIS]

Tokom noci probudi se zena i konstatuje da muz nije u krevetu.

Pocela da ga trazi svuda po stanu i nadje ga u kuhinji kako tuzno sedi uz kafu gledajuci bez veze prazan zid, pa mu kane mala suza, obrise se, pa popije malo kafice.
"Sta je ljubavi, sta ti je?" - upita ga.
Digne on oci, pogleda je i kaze:
"Je l' se secas, kad smo se upoznali, pre 20 godina, imala si samo 16 godina?"
"Da, secam se!"
On onda zalosno pokusa da je upita, ali tesko mu da prevali reci preko usta...
"Secas... Secas li se kad nas je tvoj cale uhvatio kako vodimo ljubav u autu?"
"Secam se", odgovori ona i sedne pored njega.
"A secas li se kad je izvadio pistolj, stavio mi ga na celo i rekao: >>Sad ili se zenis s njom, ili ces u zatvor 20 godina!<<
"I toga se secam" - odgovori ona polako.
Obrise on suze koje liju po obrazu i dobaci tuzno:
"E pa vidis, danas bih izasao iz zatvora!"

[nunu55nana]

Juce dobijem vic:

"Sede Ceca, Laza i Kolina u 'Insomniji' i piju pivo. Odjednom ulazi
maskirani tip sa masinkom i pocne da puca po njima...pobije ih svo
troje.
A cela kafana: 'To Laveeee!'

[Millena]

Smejala sam se 3 dana ovom vicu::-D


Odlucila baba da stavi vestacke zube i ode kod proteticara i pita ga - "Koje sve imate, koji je najbolji kvalitet?" , on njoj - "Pa imamo ove najkvalitetnije, oni su 2000 evra, a imamo i ove losijeg, metalna vilica ali jeftinije, 200 evra." Na to baba - " Dobro, stavicete mi te najjeftinije, toliko mogu da izdvojim." Ali proteticar joj kaze - "Posto je to metalna vilica, kad god grmi ili je nevreme , moracete da iskopate zemlju i da nabijete glavu u nju kako vas ne bi udario grom."
Ide baba preko polja u svom selu, krene da grmi, iskopa zemlju i nabije glavu u rupu. U tom nailazi deda, i vidi "pogodnu" situaciju i polozaj....krene da "radi radnju"...:-D .... Samo baba - "Udri grome, udri, al' do glave stici neces!"

[legenda]

Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka.
Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu.

Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin . Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio kad ce Hrvat pored prozora: "Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na sto ce Srbin: "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle". Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi ce Hrvat: "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Dok je avion sletao u njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i na to ce: "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"

[Ivana***]

Nije vic ali je dobar primer lucidnosti naših ljudi.



Prijava

Za radno mesto blagajnika


Radim radnju, vršim posao, sredujem stvari. Staram se za povereno. Pregalacki izgaram. Brinem brigu. I tudu ako treba. Nalazim rešenje. Jednom recju služim svrsi.

Cenim sebe, ljudi me cene još više, a vredim nesluceno. Svak bi poželeo prijavu jednog ovakvog mladica. Jednog zaista naocitog mladica. Lep, društven, duhovit, osecajan, pametan, dosetljiv, bistar, sposoban..

Dobronameran, ali ne i lakomislen i lakoveran, odmeren ali ne i podozriv i sitnicar, beskompromisan ali ne iskljuciv.
Poštenjacina.

Duša od coveka, velicina ljudska, gorostas duhovni, bogatstvo neprocenjivo vrlina nebrojenih... Covek od ideja, poleta, poverenja. Krasota od krasote na ovome svetu.

Šta da kažem?! Ja sam pravi izbor.
Ja znam;
Ja hocu;
Ja mogu.

Najbolji sam. Ja sam ocekivanje poslodavaca, spokoj nadredenih, uzdanica saradnika. Džoker koji uskace u sve kombinacije, prilika koja se ne propušta, mogucnost koja se prihvata oberucke.

Sve u svemu, ja sam dobar covek. I što je najbolje od svega, ozbiljan sam izmedu redova. I da neko ne pomisli da se hvalim ovim isticanjem cinjenica koje me krase, ne bilo toga. Ja sam zaista jedna izuzetna licnost i besprekoran radnik.

Dobro, možda je sve ovo trebalo zaviti u drugaciju formu, ne davati zamaha ljudskoj sujeti, biti prijemciviji za sluh onih koji ce citati ovo. Možda nije trebalo toliko kititi, ali neke stvari ipak stoje.

Eto, samo sedam godina službovanja imam u Narodnoj Banci Jugoslavije u ZOP-u (Zavod za Obracun i Placanje) pri odeljenjima platnog prometa i LBT-a (likvidatura-blagajna-trezor) na poslovima:
- trezora,
- blagajne i likvidature (dinarska i devizna blagajna u radu sa pravnim i fizickim licima kao i menjacki poslovi sa fizickim licima i ovlašcenim menjacima na prijemu i kontroli strane valute),
- kontrole;

zatim, po rasformiranju službe, rad u privatnim menjacnicama
- na šalterskim
- i koordinatorskim poslovima

te rad u privatnoj kompaniji kao:
- referent finansijske operative (blagajna, likvidatura i ostali poslovi finansijske operative),
- vršioc dužnosti šefa finansija (pracenje dinarskih i deviznih priliva, raspodela sredstava, placanja, kontakti sa dobavljacima),
- i na poslovima interne kontrole.

To je ukratko to. Srednjoškolsko obrazovanje, u pocetku rad najjednostavnijih poslova u oblasti ekonomije, lako savladavanje novih zadataka, sakupljanje i primena iskustava starijih saradnika, unapredivanje poslovanja, poverenje nadredenih i napredovanje u službi.
Razumevanje tokova novca.
Rad u velikim firmama i saradnja sa velikim brojem ljudi, razumevanje potreba i mogucnosti kako službenika sa jedne, tako i stranaka sa druge strane šaltera, pracenje propisa, dokumentacije, sastavljanje izveštaja...

Sad, šta je - tu je. Smelije bi ja izlazio pred vas da imam nešto više znanja engleskog jezika nego moram ovako da se dovijam da privucem pažnju nekako, mada neke stvari zaista stoje.

A i taj engleski!!! Nije tu Bog zna kakav nivo potreban. OK. OK. OK. Baš ako neko ima posebne želje: Can you wait the second. I šta Uvek ima tu neko da uskoci.

Ne kažem, ima još ljudi koji bi mogli da zadovolje vaše potrebe i da ne razmišljate o tome, ali bi i ja baš mogao lepo da se uklopim.

Da. Ovaj... Eto to sam hteo da kažem, da se prijavljujem za radno mesto blagajnika. Tu mogu u najkracem roku poceti kvalitetno i samostalno da obavljam poverene poslove. za neko drugo mesto kako vaše potrebe i moje mogucnosti budu dozvoljavale. Eto toliko

Sa poštovanjem

Predrag *******
30 godina, iz Beograda, IV stepen strucne spreme
znanje rada na racunaru, poznavanje engleskog jezika, regulisana vojna obaveza.

[TanjaNIS]

10 NAJCESCIH IZGOVORA ili STA ZENE ZAISTA MISLE KAD KAZU:

10. TI SI MI KAO BRAT
(Privlacan si mi isto koliko i Mr. Bean)

9. MALO SI STARIJI OD MENE
(Ne mislim da spavam s caletom)

8. NE PRIVLACIS ME TAJ NACIN
( Ti si najodvratniji lik koga sam videla u zivotu)

7. MOJ ZIVOT JE TRENUTNO ISUVISE KOMPLIKOVAN
( Necu da prespavas kod mene, jer bi mogao cuti telefonske pozive svih drugih tipova s kojima se vidjam)

6. IMAM DECKA
(Radije cu provesti vece s mackom I porcijom sladoleda, nego da izadjem s tobom)

5. NE IZLAZIM S KOLEGAMA
(Ma ne bih izasla s tobom da radimo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi)

4. NISI TI U PITANJU. JA SAM.
(Ti si u pitanju)

3. TRENUTNO SAM USREDSREDJENA NA KARIJERU
(Cak i nesto tako dosadno i neispunjavajuce, kao sto je moj posao je bolje nego da izlazim s tobom)

2. MOJA VERA MI NE DOZVOLJAVA SEKS
(samo s tipovima poput tebe)

1. BUDIMO PRIJATELJI
(Hocu da te imam u blizini, kako bih mogla do najsitnijih detalja da ti pricam o svim ostalim tipovima s kojima izlazim I spavam)




ISTA TEMA IZ MUSKOG UGLA

10. TI SI MI KAO SESTRA
(Ruzna si)

9. MALO SI STARIJA OD MENE
(Ruzna si)

8. NE PRIVLACIS ME NA TAJ NACIN
(Ruzna si)

7. MOJ ZIVOT JE TRENUTNO ISUVISE KOMPLIKOVAN
(Ruzna si)

6. IMAM DEVOJKU
(Ruzna si)

5. NE IZLAZIM S KOLEGINICAMA
(Ruzna si)

4. NISI TI U PITANJU. JA SAM.
(Ruzna si)

3. TRENUTNO SAM USREDSREDJEN NA KARIJERU
(Ruzna si)

2. MOJA VERA NE DOZVOLJAVA SEKS
(Ruzna si)

1. BUDIMO PRIJATELJI
(Mnooooooogo si ruzna, bre!)

[BEOGRADJANIN]

1. BUDIMO PRIJATELJI
(Mnooooooogo si ruzna, bre!)

Hahahha, desava se i to :)

[BEOGRADJANIN]

Sedi narkoman ispre TV-a, ceka da pocne utakmica i krizira.
Zazvoni neko na vrata, on otvori, kad tamo: CECA
Stoji Ceca i drzi dzak marihuane
Pogleda on Cecu, uyme onaj dzak iz ruke i zalupi joj vrata ispred nosa.
Zamota nervozno dzoint, povuce dva dima, pogleda ka vratima i rece:
-Ma neka ceka Brena

hahahahaha pisijada

[BEOGRADJANIN]

Zasto policajci misle da na mesecu ima zivota?
Zato sto tamo svako vece neko pali svetlo!

HAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA

[BEOGRADJANIN]

Kako zemunci jedan drugome cestitaju Bozic?
Munze Konza

Vaistinu Konza


hahahahhahahha
umiremmmmmmmm

[BEOGRADJANIN]

Hhahhahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhahhahahah
ovo je kraljevska fora, slusajte:
cekajte, ne mogu da stanem da se smejem hahahahhahahahhahahahahahahhahahahhahahaha

ovakooo hahahaa:

Kako se zove tarifa na 064 kad nemas kredita?
Ni Tipi, Ni Toki nego TUKI hahahhhhhhhhhhhhhhhhhahahahahhaahahah
jebo teeeeeeeeeeee ahhahahhaha :p

[plavamuza]

Mnogo si ruzna!:)
Zazmuriiiiiiiiiii...Losem i dlaka smeta :)))
I ja se pitam zasto toliko nesrecnih ljubavi ?
Zenu treba ili dobro zaposliti ili dobro.......Pa sad momci sta vi radite?

[Ivana***]

Prisustvuje Crnogorac porođaju svoje žene.
Počela žena da vristi od bolova... Crnogorac ne mogne to da gleda i padne u nesvest. Osveste ga nekako, žena opet počne da vrišti i stenje od bolova, on opet u nesvest.
.........
Diže se on i ugleda ženu kako čupa kosu,vrišti i kuka. Videvši to on opet u nesvest.
Probudi se posle dva minuta, čeka ga doktor sa bebom u ruci i kaže mu: "Čestitam dobili ste ćerkicu!"
Crnogorac odgovara:"A hvala bogu da je žensko da se ne muči ovako ka´ ja !" :hair:

[Jelena C.]

[/font][/font]10. TI SI MI KAO SESTRA
(Ruzna si)

9. MALO SI STARIJA OD MENE
(Ruzna si)

8. NE PRIVLACIS ME NA TAJ NACIN
(Ruzna si)

7. MOJ ZIVOT JE TRENUTNO ISUVISE KOMPLIKOVAN
(Ruzna si)

6. IMAM DEVOJKU
(Ruzna si)

5. NE IZLAZIM S KOLEGINICAMA
(Ruzna si)

4. NISI TI U PITANJU. JA SAM.
(Ruzna si)

3. TRENUTNO SAM USREDSREDJEN NA KARIJERU
(Ruzna si)

2. MOJA VERA NE DOZVOLJAVA SEKS
(Ruzna si)

1. BUDIMO PRIJATELJI
(Mnooooooogo si ruzna, bre!)

[/size][/font]
jaooooooo.................koja fora,najjaca!!Odakle si ovo iskopala(ne nemoj da mi odgovorish,pravila si anketu,pitala mushkarce,he,he,he)!!! :thumrigh:

[Ivana***]

Rešava mali cigan ukrštene reci. Kad ono pitanje :"Ime velikog naucnika Volta?"
Mali ganci razmišlja:"Au, * li ga kako ovo sad ide, pa ne znam ovo pitanje."
Zove tatu :"Tato, tato, kako je ime velikog naucnika Volta?"
Tatko odgovara:"Pa kako bre ne znas majku ti ciganjsku, pa DŽONTRA."

[Ivana***]

Na punoj plazi se cuje glas jedne mame.... "Marko nemoj da plivas daleko, moze da te uhvati grc"!!!
Posle 2 min. dere se neka ciganka.... "Zafireee nemoj ici daleko, ima grceva"



Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od 10m, a drugi na 5m. Ovaj sa petice pogleda na gore i rece:
- Au, bre Asime odavde izgledaš ko orao.
- Što, jel zbog gradje?
- Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju.

[legenda]

http://img164.exs.cx/img164/8996/0263zw.jpg

[Ivana***]

Kupio covek najnoviji BMW i vozi ga kroz grad. Stane on na semafor kad ono TRAS!!!
Izleti on iz kola i vide coveka s ficom koji se zalupio u njega. Branik polomljen,stop svetla unistena...
Krene on,onako iznerviran,na njega,a covek iz fice ga moli:"Nemoj molim te, ja sam siromasan i star,a ti bogat i mlad,postedi me". Mladic mu oprosti i nastavi dalje.
Na sledecem semaforu ista slika.
Mladic,besan ko ris,izlazi iz kola i hvata starca za gusu,a ovaj ga moli:"Nemoj,ko Boga te molim,imem zenu i decu, ko ce posle da ih hrani?" Mladic mu i ovog puta oprosti.
Nastavlja mladic i staje na treci semafor i opet TRAS!!!
Okrene se i vidi onog istog coveka sa ficom koji mu mase:"Idi,idi ja sam!"

[Mina]

Dragi sine!

Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako ga dobijes, znaci da je dobro stiglo. A ako ga ne primis, javi mi pa cu ti ga ponovno poslati.
Neki dan je tvoj otac procitao u novinama kako je statisticki utvrdjeno da se najvise saobracajnih nesreca dogadja jedan kilometar od kuce. Zato smo se mi od kuce preselili malo dalje. Nova kuca je prekrasna, imamo cak i ves masinu, samo s njom nesto nije u redu. Juce sam stavila ves da se opere, povukla vodu, i ves je nestao.
Kod nas je jako ruzno vreme. Prosle nedelje je dva puta padala kisa. Prvi put tri dana, drugi put cetiri. Pisao si da ti posaljemo zimski kaput, onaj s metalnom dugmadi. Stric je smatrao da ce to jako opteretiti paket, pa smo na njegov savet skinuli dugmad s kaputa i stavili ih u dzep.

Pre osam dana konacno smo pokopali dedu. Nasli smo ga kad smo cistili kucu. Bio je u ormaru i to otkako je pobedio u igri zmurke. Pre nekoliko dana eksplodirala nam je plinska boca. Mene i tvog oca eksplozija je kroz prozor izbacila na ulicu. Kakav je to osecaj bio, nakon toliko puno godina, ponovno s muzem izaci napolje.
Inace, tvoj je tata dobio novi posao. Jako je ponosan na njega, ima pod sobom oko pet stotina ljudi. Na gradskom groblju odrzava travnjak. Tvoja sestra Julija, ona koja se udala za svog muza, napokon se porodila. Ne znamo jos pol deteta, tako da ti ne mogu javiti jesi li postao ujak ili ujna. Ako bude devojcica, Julija je rekla da ce se zvati po meni. Malo mi se cini glupo da svoje vlastito dete zove- mama.
Tvoj rodjak Pera se ozenio. Zena mu je devica, pa po ceo dan kleci pred njom i moli.
Vec duze vreme ne vidjamo ujaka Ivana, to je znas onaj koji je umro prosle godine.
Jooj, sad moram da ti ispricam kakvu je glupost napravio tvoj bratic Miroslav, kad nas je proslog vikenda vozio na izlet. Zakljucao je auto, a kljuceve zaboravio u njemu. Morao je da ide kuci po duplikat kljuceva da bi nas otkljucao i pustio iz automobila. Katastrofa!
I to bi bilo sve za danas.
Necu ti napisati nasu novu adresu jer ne znam koja je. Ovi sto su u kuci ziveli pre nas odneli su cak i kucni broj sa zida kuce. Ako vidis Mariju, puno je pozdravi, a ako je ne vidis nemoj joj nista govoriti.

Puno te voli tvoja mama!

P.S. Htela sam da ti posaljem nesto novca, ali sam vec zatvorila kovertu.
Mozda drugi put.

[ana JA]

-Da li znate ko je sponzor cunamija?
-Voda "Voda"
-Sta je puna plaza ljudi,nigde zive duse?
-Cunami!

[ana JA]

Krenuo Shkotlandjanin na put brodom.Negde na sred okeana brod pocne da tone,a on pomisli:
-Bas je pametno sto nisam kupio povratnu kartu!

Igraju se deca doktora i pacijenata u sobi i mama ulazi u sobu,i videvsi jednog klinca na ormaru pita:
-Dete sta radis na ormaru?
Dok ce ono:
-Poslali me doktori na oporavak na planinu.

Budi majka Pericu za skolu,a on sav u suzama:
-Sanjao sam da je izgorela skola?
-Ne placi,to je samo san!
-Pa zato i placem!-kaze on.

[ana JA]

Ponedeljak-Pita muz zenu sta ima da se jede,a ona odgovara:
-Sarme!
-To,super ja obozavam sarme!-odgovara on
Utorak-Zeno,sta ima da se jede?
-Sarme!
-Super,ja volim sarme!
Sreda-Zeno,sta ima da se jede?
-Sarme!
-Ok,ja volim sarme!
Cetvrtak-Zeno,sta ima da se jede?
-Sarme!
-Dobro,hajde,daj sarme!
Petak-Zeno,sta ima da se jede?
-Sarme!
-Joj,vise sa tim sarmama.Dobro,daj sarme!
Subota-Zeno,sta ima da se jede?
-Sarme!
-Bas si dosadna sa tim sarmama,spremi nesto drugo!
Nedelja-Zeno,sta ima da se jede?
-Sarme!
-Ubicu te ako mi jos jednom spomenes sarme.Cele nedelje samo njih spremas!
Ponedeljak-Zeno,sta ima da se jede?
-To,super,ja obozavam sarme!

[TanjaNIS]

Sede tri penzionera u parku i pricaju...
Kaze prvi: "Ja, da kucnem u drvo, mogu jednom mesecno."
Kaze drugi: "Ja, da kucnem u drvo, mogu jednom u tri meseca",
a treci se malo zamislio pa kaze: "Ja mogu................da kucnem u drvo!" :lol:

[Tajna]

Zašto se prva kafa na poslu zove -seksi kafa-?
Svi piju kafu i j*be im se za posao! ...

sorry, bilo je jace od mene... :oops:

poz.z.z.zZzZzzz

[Tajna]

Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Predsedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dve dinastije i zato što bi bili ugnjetavani. Drugi predloži da se ujedine sa Hrvatskom. Predsedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani. Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za reč i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predloži da objave rat SAD. Predsedavajući ga upita zašto baš to, a čiča odgovori:

Nemačka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska država. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i postao najbogatija zemlja u Aziji.
Na to će predsedavajući:



A ko garantuje da ćemo mi izgubiti rat?

[TanjaNIS]

Ubedljivo najoriginalnija tvorevina srpskog jezika je:

PROSLO VREME BUDUCNOSTI

Ova se tvorevina cesto susrece u situaciji kada recimo seljak
juri prase po sljiviku. Prase skici, bezi oko sljiva, seljak ga juri,
kliza se po blatu, pada, nervira se i u trenutku kada ga je skoro
uhvatio za
zadnje noge, prase skikne, i smugne ispod zice u komsijno dvoriste. Tada
seljak baci sajkacu u blato, pljune pored nje i skuje jezicku
paradoksalnu konstrukciju PROSLOG VREMENA U BUDUCNOSTI koje je jedino
prikladno u datom trenutku, dakle seljak kaze:

JEBO SAM TE, KAD TE STIGNEM...

[Tajna]

Ko radi, taj i greši! - reče svitac i siđe sa pikavca.:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:



Poz.z.z.z.z.z

[TanjaNIS]

Munjaju seve, ševaju peve, žabeću kreke, zbunite zavesu spustio sam se :lol:

[TanjaNIS]

BANKAR: tip koji ti pozajmi kišobran kad sija sunce i traži da mu ga vratiš kad pada kiša.

IZVIÐAČ: dečak, odeven ko kr***n, kojem je nadređen k***en, odeven ko dečak.

INTELEKTUALAC: osoba koja može razmišljati dva sata o nečemu, a da to nije seks.

PROGRAMER: tip koji ti reši problem za koji nisi ni znao da postoji i to na način koji ne razumeš

PSIHOLOG: tip koji gleda sve ostale kad u sobu upadne zgodna žena

KONSULTANT: to je onaj koji ti skine sat s ruke i kaže ti koliko je sati i za to ti naravno izda račun

DIPLOMAT: to je onaj, koji ti kaže da ideš u p ... materinu na takav način da jedva čekaš da putovanje počne

EKONOMISTA: stručnjak koji će sutra znati zašto se ono što je predvideo juče danas nije dogodilo

KVANTNI FIZIČAR: slepa osoba u mračnoj sobi koja traži crnu mačku koje tamo nema

MATEMATIČAR: osoba kojoj treba pet minuta da bi na svakodnevno pitanje odgovorila potpuno tačno i potpuno nekorisno

ARHITEKT: tip koji nije dovoljno muževan da bi bio inženjer, a premalo peder da bi bio dizajner

FUDBAL: za njega se udaje svaka žena, a da toga nije ni svesna

INFLACIJA: plaćanje cena sledeće godine s platom iz prošle

ZALJUBLJENOST: reč od jedanaest slova, četiri samoglasnika, sedam suglasnika i dva idiota

HARDWARE: deo kompjutera koji trpi udarce kad zataji software

[smiley]

Zašto se Hitler ubio?
=> Stigao mu je račun za plin.

Tuče cigo ciganku štapom po glavi, a ova plače k'o rodna godina. Dođe drugi cigan pa će ovomu što je tuče:
- Nemoj Milkane po glavi, po glavi se pozna, nego udri dolje, gdje se ne pozna.
- E dolje neću, dolje se slažemo, samo se u glavi ne slažemo..

Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
• Jao!Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
•A je l' imaš sidu?
• Nemam!
• Uh, dobro je, da ne dobijem opet.

Kaže Mujo Hasi:
- Ja sam gey.
- Pa jel se ti voziš u Monte Carlu i imaš Porsche?
- Pa nemam ti ja to.
- Pa onda si ti Mujo obična pederčina, a ne gey.

[ana JA]

Krenuo mali Perica u skolu plivanja i nakon nekog vremena kaze instruktoru:
-Idem ja kuci.
Instruktor ga pita u cemu je problem,a Perica mu odgovori:
-Nisam vise zedan!


Kako ljudozderi zovu sprintere?
-Fast food!


Dogovorile se zivotinje da naprave zurku i pozvale stonogu.Zurka traje i zavrsila se,ali stonoge nema.Tek u sest ujutru zeka izlazi i vidi stonogu na vratima,pa je pita:
-Pa dobro,stonogo,sta bi s tobom?Gde si do sada?
-Ne znam samo ko napisa:"Brisi noge"!


Svadjaju se dva zulufa od Elvisa Presleyija i kaze ovaj prvi:
Brate,pa ti ima lepse uvo i nisi krezub!

[Duci_ns]

Tuku se kornjace i puzevi,i kad se zavrshila tuca dodje pandur i upita kornjacu
:sta se desilo,a kornjaca odgovara sve se odigralo munjevito brzo pa nisam zapamtila :lol:

[Tajna]

Pita Jovica:
Perice, šta bi više voleo: da si glup ili lep?

Perica odgovori:


Da sam glup, normalno.

Zašto?

Lepota je prolazna.

:yay:


poz.z.z.z.z.z

[Ivana***]

Pirocanac : "Doktore sve me boli ".
Dr "Stres, shoping terapija pomaze."


Dan kasnije...

Pirocanac: "Pomoglo mi je."
Dr:" Fino, koliko ste potrosili ?"

Pirocanac : "165oo dinara."
Dr: " Woow, shta ste kupili?"

Pirocanac: "200 evra." :)

[Tajna]

Zabranio lav, kralj životinja, da se sitne životinje igraju sa krupnijim.
Ali, meda i zeka su nerazdvojni prijatelji i stalno se igraju. Jednog dana dok su se igrali, naiđe lav i zec brzo uskoči medi u džep. Lav priđe medi i pita ga:
-Medo, s kim se igraš?-
-Sam se igram - odgovori meda.
-A šta ti je to u džepu? - pita lav.
Meda se udari po džepu, izvuče spljoštenog zeca i kaže:
-Šta -šta je? Pa privezak za ključeve.

:wink:

pozzz

[Tajna]

Kako se prepoznaje motociklista koji se raduje životu?
Po insektima zalepljenim na zubima.



Dođe kapetan u kasarnu i kaže vojnicima:
Imam dve vesti za vas: dobru i lošu. Prvo dobra: sutra menjate odeću, a loša je - međusobno!

Pita unuk babu:
-Baba, jesi li možda videla neke moje tabletice...-
Baba mu odgovori:
-Pusti, sine, sad tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?!-



Dođu Perica, plavuša i Bosanac u restoran i pita ih konobar:

-Šta je ovo? Je l' ovo neki vic?-



;) poz

[smiley]

Leže dve Piroćanske bebe, pa pita jedna onu drugu:
Bebo, jel' spavas?
Ne.
A sta mori radis?
Jedem keks.
Daj meni malo.
A, pavam, pavam!

Šta kaže policajac dok se saginje da uzme kapu koju mu je vetar oduvao sa glave?
E, turim te na q**c!

Sto kaze zena Bill Gates-u dok vode ljubav?
- Bill, tako si MICRO, tako si SOFT.


Shta kazze vrabatz kad udari u drvo?
-zziv zziv!


Dobie patuljak otkaz u cirkusu i krene po kafanama da trazzi posao.
Udje on u prvu i pita:" Ima li neki posao za mene gazda?"
Gazda mu kazze:" Ma ae bre koi tje mi moy patuljak?!"
I tako on ide od yedne do druge, pete, sheste, osme... I dodje u yednu veeeliku i pita gazdu da li mu treba, a gazda:" Ma yok, vidish da imam pevaljku, zabavljache, ne trebash mi..."
Patuljak ga moli yedno 10 minuta samo tachku da mu pokazze i gazda dozvoli.
Kazze patuljak:" Uzmite macolu i udarite me po glavi."
Gazda ga odbiya yer netje da ga ubiye i na krayu popusti i udari ga po glavi macolom.
Posle 6 godina budi se patuljak iz kome, rashiri ruke i uzvikne:" TA DAAA!

[Milenicca_22]

Stvorio Bog Adama i Evu. Gleda ih on tako, proucava, analizira... Posle pet minuta obraca se Adamu:

- Pa ti si savrsenstvo! Takvo telo, takve crte lica, takav hod... Ma savrsenstvo!

Zatim se okrece ka Evi:

-A ti ces morati da se sminkas!

[Hana]

Novi nacrt zakona koji podleze ljudskim pravima u Srbiji strogo zabranjuje

bogatima da podriguju pred siromasnima...:couto:

[smiley]

U toku neke slave caskaju dve sarme u stomaku, kad odjednom u stomak ulete dupli vinjak.
- Sta je ovo?! - zacuđeno upita jedna sarma drugu.
- Ma nista! To casti kum Pera.
I tako nedugo zatim uleti i drugi, pa treci, cetvrti, peti dupli vinjak. Posle petog jedna sarma rece:
- Dobar ovaj kum Pera. Idem da ga vidim!!!

[Tajna]

Polagao Ciga vožnju i pandur ga obarao 30 puta. Trideset prvi put Ciga već sve naučio napamet - koso parkiranje, paralelno parkiranje, parkiranje u rikverc - ma sve, nema zamerke, ali ga pandur ponovo obori.
Pita Ciga:

Je li, bre, a što me sad obori?
Pandur odgovori:



Ma, Cigo, super voziš, ali ja neću da ti dam vozačku!
Kaže Ciga:



Ajde, imam ženu i desetoro dece, treba neko da ih vozi u školu. Kupio sam nov auto - fiću '69. godište, ajde, molim te!


Dobro, Cigo, ajde i ja sam čovek, ali pod uslovom da mi tačno odgovoriš na jedno od tri pitanja. Dogovore se oni i pandur pita:


Cigo, ideš ti tunelom i vidiš dva mala svetla. Šta je to?
Ciga odgovori:



Auto!


Znam i ja da je auto, ali koji - BMW, audi, jugo, koji? - kaže pandur.


Ne znam - odgovori Ciga.
Pandur ponovo upita:



Drugo pitanje: ideš tunelom i vidiš jedno svetlo. Šta je to?
Ciga odgovori:



Motor!


Znam i ja - kaže policajac - ali koji - aprilija, kavasaki, honda...
Ciga će:



Ne znam.
Pandur kaže:



Ako na ovo ne odgovoriš, ništa od vozačke. Ideš tunelom i vidiš dva velika svetla. Šta je to?
Ciga će:



Kamion.
Pandur objasni:



Znam i ja, ali koji? Skanija, MAC, FAP, Mercedes...? Koji?
Ciga se preda:



Ne znam.
Pandur mu odgovori:



E, onda ništa od vozačke!
Ciga upita:



A da ja tebe pitam jedno pitanje: ideš ti plavim mostom u kolima i vidiš grudi i torbicu koja se vrti. Šta je to?
Pandur odgovori:



Kurva.
Ciga će:



Znam i ja da je ku*va, ali šta ti je: je l' ti keva, je l' ti sestra, je l' ti žena...

[BEOGRADJANIN]

hahahaha odlicna su vam ova dva poslednja

[smiley]

Prilazi Ciga narkomanu:
Pomozi kume, nisam ništa jeo 3 dana.
A narkoman će:
Moraš nešto da jedeš, makar na silu!


Šta peva puž dok ide kroz šumu?
"Ne brže od života..."

[suzyqute]

Zbog ovog vica o Adamu i Evi, evo nesto sto je nekad na OZONU bila Poruka licne prirode (ko se seca Ozona na Radiju 202), ali moze i kao vic:
PRVO JE BOG STVORIO ADAMA JER MU JE BILO DOSADNO.
POSLE JE STVORIO ZENU JER JE ADAMU BILO DOSADNO.
SAD MUSKARCI DOSADJUJU ZENAMA, ZENE DOSADJUJU MUSKARCIMA A SVI ZAJEDNO DOSADJUJU BOGU.
naravoucenije: KAD TI JE DOSADNO, REDJAJ PASIJANS!

[Barsel]

:littlero:
Dosao policajac u prodavnicu elektronike I kaze prodavcu:
-Zelim da kupim jedan crno-beli televizor.

Prodavac ga upita:

A sta ce vam crno-beli,kada su se vec odavno pojavili televizori boji?

Policajac:

-Ima ih I u boji?Super,dacete mi onda plavi!



Vozi covek bas pun debila, I posle izvesnog vremena pokvari mu se bas I izadje on da vidi u cemu je problem.Posle dolazi jedan debil iz basa I kaze

-A ja znam sta se pookvarilooo,!!

a vozac njemu :

-Mrsh u picku materinu,budalo!!!

I posle nekoliko minuta dolazi isti lik ponovo I kaze mu isto:

-A ja znam sta se pokvarilo!!!

Vozac ovoga puta jos ljuci…

I tako mu dolazi ovaj 3-4 puta,I vozac kaze u sebi

Ajde da ga cujem,mozda stvarno zna u cemu je problem…I kaze on

-Ajde RECI STA SE POKVARILO?!

A debil odgovara:

-Autobus se pokvarilo!


Zasto je
http://www.medijaklub.cg.yu/arhivaslika/politicari/cedo_jovanovic.jpg
nervozan na Veliki petak?
NE RADI SE!


Vracaju se 2 vojnika sa ratista sa zadatkom da saopste jednoj zeni da joj je sin poginuo.
Kucaju oni na vrata,I izadje zena a oni joj kazu

-Gospodjo,nama je jako zao,ali moramo da vam kazemo da vam je sin pognio…

Zena u tom trenutku krene da kukumace

-Jooooj,jooooooj,ljubiii ga majka,ljubi ga te ga ljubi majka u njegove ruke ga ljubi majka…

A njih dvojica

-Gospodjo moramo da vam saopstimo da smo ga nasli bez ruku…

A ona

-Jooooooj,ljubi ga majka,majka ga ljubi u glavu ga ljubi majka….

-Gospodjo,moramo da vam kazemo,nazalost,nasli smo ga bez glave…

-Joooooooooooooooj,ljubi ga majkaaaaa,joj ljubi ga maaajkaaaa u noge ga ljubi majkaaa,jooooooojjj…

-Gospodjo,moramo da vam kazemo……bez nogu smo ga nasli.

-Pa sta ima?
-Pa evo nista cirkamo pivo...

[BoY]

Iskljuchi Auto Correct za "I" u wordu, posto vec radish ctr+C, ctrl+V

[BoY]

Stranac u niskom naselju Durlan.
Trazi neki objekat.
Srece mestanina, prolaznika, pa ga pita:
"Izvinite, da Vas pitam...?"
Durlanac:"Kog cesh be ti da vaspitash, a mamu ti tvoju...?"

[marria]

HA HA
pozdrav duhovitom momku {verovarno s' Bulevara}
:udara: DURLANKA

[MARINA]

HA HA
pozdrav duhovitom momku {verovarno s' Bulevara}
:udara: DURLANKA

Nije on sa Bulevara!!!Varas se,mada cesto tu dolazi!!!
Inace zivi gde stigne!!!

[Milenicca_22]

Zbog ovog vica o Adamu i Evi, evo nesto sto je nekad na OZONU bila Poruka licne prirode (ko se seca Ozona na Radiju 202), ali moze i kao vic:
PRVO JE BOG STVORIO ADAMA JER MU JE BILO DOSADNO.
POSLE JE STVORIO ZENU JER JE ADAMU BILO DOSADNO.
SAD MUSKARCI DOSADJUJU ZENAMA, ZENE DOSADJUJU MUSKARCIMA A SVI ZAJEDNO DOSADJUJU BOGU.
naravoucenije: KAD TI JE DOSADNO, REDJAJ PASIJANS!

Ha ha ha! Nisam cula dosad za ovo. Ali, svidja mi se! Drago mi je da sam te inspirisala!
Pozzzzzz

[JOCIKA]

*Draga,moram ti reci strasnu istinu.Firma je bankrotirala,
otac me je izbacio iz nasledstva i uzeo mi auto.
Hoces li me i dalje voleti?
*Naravno da hocu,ali ces mi jako nedostajati!

[Tajna]

Pita Sosa Persu:

Kako ti je Panta?


Sad je dobro - kaže ona - izašao iz špitalja.


A šta su mu radili?


Operisali su mu slepo crevo.


A šta je to? - ne zna Sosa.


Neka mala stvar ispod trbuha koja ničemu ne služi.


Vidiš! - usliknu Sosa - I moj bi Lala mogô da ode na tu operaciju!
:D :D :D


pozzzzzzzzzzzzz

[Duci_ns]

Stvaran dogadjaj!!!!
Dodje mi nastavnica na cas i sada pricamo o "Dnevniku Ane Frank" i sada na kraju casa dodje drug i pita a koje napisao to delo :idea1: :couto: :glavazid:

[Tajna]

Zaustavi policajac vozača kamiona i kaže mu:

Pa ja ću sada stvarno da ti napišem kaznu. Peti put te zaustavljam da ti kažem da ti nešto curi iz kamiona. Ne, ne, sad moram da ti napišem kaznu.
Kamiondžija ga pogleda čudno i kad je policajac završio, kaže mu:



A koliko ja tebi puta treba da kažem da ja perem ulice?

poz

[tanjcika]

Sada sam dobila postu pa saljem , nije vezano ni za kakvu temu cisto da se razonodite,uz duzno postovanje svima.

Da bi bosansko federalno osiguravajuce drustvo pokrilo stetu, vozaci moraju da popune odredjene formulare gdje, izmedju ostalog, treba u sto manje rijeci opisati nesrecu. Ovo su neki od istinitih primjera:
-Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namjerama.
- Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste i udario u drvo koje nemam.
-Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad sam gurnuo glavu kroz njega
-Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.
- Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje zene.
- Pjesak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.
- Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije nego sto sam ga lupio.
- Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.
- Pokusavao sam da ubijem muhu, kad sam udario u banderu.
- Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio nesrecu.
- Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu gdjenikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakocim na vrijeme, I izbjegnem nesrecu.
- Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pjesaka.
- Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u susjedna kola.
- Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.
- Rekao sam policiji da nisam povrijedjen, ali kad sam skinuo kapu, uvideo sam da imam frakturu lubanje.
- Bio sam ubijedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.
- Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio.
- Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.
- Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek u malim kolima, ali sa velikim ustima.
- Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku nasao neki pas lutalica.
- Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene putanje, kad me je udarila.

[Tajna]

Pita učiteljica Pericu:

Perice, kaži jednu poslovicu.


Ko rano rani, dve sreće grabi.


Dobro, a sad kaži još jednu.


Pametnom je i jednom dovoljno.

[ja volim Vladu]

Stvaran dogadjaj!!!!
Dodje mi nastavnica na cas i sada pricamo o "Dnevniku Ane Frank" i sada na kraju casa dodje drug i pita a koje napisao to delo :idea1: :couto: :glavazid:


duci jel si siguran da to nisi bio ti?xi xi x i salim se naravno.......uzgred lepa ti je nova slika......

[Tajna]

Stariji, bogati tip oženi se veoma mladom devojkom. Dolazi prva bračna noć...

- Dragi, hoćemo li sada divlje da se volimo...

Na to on podiže ruku sa razdvojenim prstima.

- Šta, pet puta?

- Ne, nego biraj prst!

:couto:

[TanjaNIS]

Pita Mujo Hasu, sta bi voleo da bude kad bi se ponovo rodio:
- Konj! - odgovori Haso.
- E, ne moze dva puta isto!
*********************************************
Pita Perica majku:
- Mama, sta je to impotencija?
- To ti je kad kuvanim spagetima pokusavas igrati pikado!

[ja volim Vladu]

jel znate kako je crnogorac postao lenj?
tako sto mu je bosanac rekao:sedi nesto da ti objasnim

[Tajna]

Mladi vojnici prolaze kroz obuku i najpre treba da vide kako će izgledati skokovi s padobranom. Stave ih u avion, avion uzleti, ali negde tokom leta jedan motor eksplodira, a drugi počne sve više da se puši.

Nastaje panika, dok instruktor zateže svoj padobran i mirno im objašnjava:

- Ne paničite, sve će biti u redu, samo vi tu sedite, a ja idem da dovedem pomoć...:mrgreen:

[TanjaNIS]

- Tata, reci mi, kako sam se rodio?

- Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao za****ni virus...

:lol:

[TanjaNIS]

ZENA - HEMIJSKI ELEMENT

SIMBOL: Ze

PRONASAO: Adam

ATOMSKA TEZINA: Optimalno 54 kg (ali varira od 40-200 kg)

UCESTALOST: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama

FIZICKE OSOBINE:
Povrsina obicno presvucena premazom u boji. Prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga, topi se ako se primeni odgovarajuci postupak, neukusna je ako se pogresno proba. Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju. Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto.

HEMIJSKE OSOBINE:
Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem. Apsorbuje velike kolicine skupih metala, moze da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima.

NAJCESCA UPOTREBA:
Pre svega kao ukras, narocito u skupim sportskim automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.

IZVRSENI OPITI:
Pocrveni kad se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.

OPASNOSTI:
Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.

[TanjaNIS]

Kako u SrbijU peku prase

A sada korak po korak uputstvo za pecenje praseta (pogodno za rodjendane, slave i druga slavlja).

- Kupite prase.
- Popijte jednu rakiju.
- Stavite prase u rernu.
- Popijte jos dvije rakije.
- Postavite celzijuse na 375 rerni.
- Popijte jos 3 rakije casice.
- Ukljucite rernu.
- Rakijte jos 4 casice.
- Prenite okrase.
- Rakijte jos bocu jednu.
- Povi pilo na prase.
- Casite jos sipaj rakije jednu.
- Pecite rakiju jos 4 sata.
- Izvadite rernu iz praseta.
- Ohladite da se prase saceka.
- Uzmite rakije jos bocu jednu.
- Isprasite sece.
- Stolirajte na servis.
- Bogolite se mogu.
- Prijatno!!!

:littlero:

Lezali u krevetu Crnogorac i Crnogorka a Crnogorac cito knjigu, pa malo, malo Crnogorac zavuce ruku pod pokrivac, pa malo, malo pa ruku pod pokrivac. Kad na jednom Crnogorac zaklopi knjigu i okrenu se spavati. Kad ce Crnogorka: Sta je jadan ?
Crnogorac: Sto?
Crnogorka: Citavo vrijeme me pipkas i pripremas a sad ode spavat
Crnogorac: Ma kakavi pripremam ja to samo
KVASIO PRST DA OKRENEM STRANICU






Sta ispadne kad se ukrste sar-planinac i pudlica?


Ispadnu pudlici oci...

[BoY]

Prichaju 2 cigana...
A da te pitam ja tebe, reche prvi, gde cemo nas dvojica da spavamo nocas?
A na to ce drugi: Aj u karton MB piva!
:)

[Milica]

Bio simpozij pivara, pa u pauzi isli ljudi nesto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruci Heineken, onaj iz Goessera naruci Goesser, onaj iz Stelle naruci Stellu, samo Irac iz Guinessa naruci Colu.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpoziju pivara naruciti Colu?"
"Paa... reko... kad necete vi pivo, necu ni ja."

[b..ch-girl]

Kako se kaze grupni sex na grckom?


Mamos i tatos sa komsijom na patos.

pozz.

[legenda]

Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Cao dušo. Jesi li u teretani.", pita žena
- "Da. Šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jelda mogu da je kupim?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. Šta kažeš? Da uplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja čovek.
- "Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metaliza."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", reče žena i prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
- "Ljudi, čiji je ovaj mobilni?"

[jela]

Cim se Bosanci griju, a pocinje sa z?

z'drvima

:)

[Tajna]

Kako se zove Štrumf koji vozi fiću?
Štrumfić.

Kako se zove najbrži japanski voz?
Tošiba ko ludo.

Kako se zove najbolji japanski kreator?
Sašimi Sako.



poz;-)

[legenda]

Da bi americko osiguravajuce drustvo pokrilo stetu, vozaci moraju ispuniti dredene formulare gdje, izmedu ostalog, trebaju u sto manje rijeci opisati nesrecu.
Ovo su neki od istinitih primjera.

- Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u drvo koje nemam.
- Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namjerama.
- Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.
- Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.
- Kamion je prosao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje zene.
- Pjesak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.
- Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego sto sam ga lupio.
- Poceo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.
- Pokusavao sam ubiti muhu, kad sam udario u banderu.
- Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio nesrecu.
- Dok sam prilazio raskrizju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakociti na vrijeme, i izbjeci nesrecu.
- Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pjesaka.
- Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susedni auto.
- Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moj auto, i nestao.
- Rekao sam policiji da nisam ozlijeden, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.
- Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.
- Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio.
- Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.
- Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima.
- Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku nasao neki pas lutalica.
- Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam skrenuti s njene putanje, kada me je udarila

[legenda]

Sprema se mlada cobancica da ide na party. Ali nije obukla gacice, vide to njena majka pa joj kaze pobogu dete pa kako ces ici tako bez gacica?
Pa ni ti mama kada ides na koncert, ne stavis vatu u usi.

[BoY]

borili se partizani i nemci u shumi...
dodje shumar i istera ih napolje! :)
dobar, al' mnooogo star

[TanjaNIS]

Jedan bračni par odlučio je da provede zimu u južnim krajevima. Radi nekog posla muž je otputovao jedan dan pre žene. Čim je stigao i ušao u hotelsku sobu, uključio je laptop i poslao pisamce kući. Međutim, desilo se da je u e-mail adresi izostavio jedno slovo, pa je mail, umesto njegovoj ženi, stigao nekoj udovici koja je upravo sahranila muža.

Udovica je toga dana pregledala svoju poštu, da bi pročitala izjave saučešća svojih prijatelja i poznanika i... Kada je njen sin ušao u sobu našao je majku kako onesvešćena lezi na podu. Pogled mu je pao na monitor, gde je stajalo:



Za: Moju dragu ženu koja je ostala
Od: Njenog prerano otputovalog muža

Predmet: Stigao sam

Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak. Želim ti ugodan put i nestrpljivo te očekujem.

S ljubavlju tvoj muž.

P.S.: Pakleno je vruće ovde dole!

[VukovZ.]

..Ljudi, šta ljubav radi??:rolleyes: :D

..Pozdrav Tanji iz Niš-a..:)

[Mala Luda]

@TanjaNIS
:-P :-P
Fenomenalan ti je vic! Gde ga samo nadje?!
Poz tebi

[Mala Luda]

Imam i ja jedan, mnoooooogo glup...

Sede dva momka i devojka u kaficu,
Jedan je muva, a drugi komarac!!! :D :mad: :D

[RENATA59]

Imam i ja jedan, mnoooooogo glup...

Sede dva momka i devojka u kaficu,
Jedan je muva, a drugi komarac!!! :D :mad: :D

Ovo je dobro za temu ko Vas više nervira muve ili komarci...;))

[Nanica]

Mujo i Haso

Hemoroidi

Haso sjedi s devojkom i ljubi je. Devojka kaze: "Bole me usne",
Haso: "O ljubim, ljubim", onda devojka: "Bole me grudi", Haso: ""Lijecim, ljubim, ljubim"
Pored njih sedi stariji gospodin. On se obraca Hasi: "A lijecite li hemoroide?"
Haso se okrene i rece: "Evo ti bizniz karta, dodji poslje 12"

Puzle

Mujo gradi puzle. Dolazi Haso i Mujo kaze: "Evo konacno sam slozio ove puzle Mini! Vidis Haso druze, pise na paketu 3 do 5 godina a ja to slozio z:skakutav: a sest mjeseci"!

Peder

Mujo i Haso razgovaraju i Mujo govori: "Izgleda da je Fata peder"
Oboje gledaju jedno drugo ozbiljno. "Voli muskarce?" Mujo gleda Hasu i kaze: " E to, to"

Plavusa u saobracaju

Plausa vozi, kad je zaustavi policajka. "Prebrzo ste vozili. Molim Vas, pokazite vozacku", (oboje plavuse) Vozac plavusa gleda po torbi i kaze: "Samo momenat da nadjem. Kako izgleda?":confused::lol:
Govori plavusa policajka: "
Hmm pa rektangularnog je oblika i ima vasu sliku na sebi",
Posle par minuta vozac plavusa pronadje ogledalo i vidi sebe: "E evo je!", kaze. Daje je to policajki, koja vidi sebe u ogledalcetu. "Izvinjavam se. Nisam uocila da ste i Vi bili policajka. Nastavite dalje..."

[legenda]

Prodaje Mujo sladoled na nudistickoj plazi i prilazi mu Jedna dobra p****, te trazi sladoled. Gleda je Mujo od glave do pete i daje joj sladoled, ona ce njemu:" Sta je papcino, zar nikad nisi vidio golu zensku?"
Na to ce Mujo: "Ma nije to, nego gledam odakle ces mi platit'."

[barba]

mozda je neko ovo napisao vec,mrzelo me sve viceve da citam...;)

- Cime se greju pirocanci zimi pocinje na slovo Z?


- Z DRVA!!!:D

[legenda]

Poznata operna pjevačica zatrudnjela ...
Odluči ona jednog dana otići kod proročice da joj ispriča budućnost njene djece.
- Dobit ćete dva sina, gospoja ... Auuu ...
- Šta je bilo?
- Jedan će da bude pijanista ... veoma popularni ...
Tu se gospođa razlila od sreće po fotelji.
- Ali ... drugi će da bude narodnjak ...
Sad tu se žena ražalostila i pita proročicu šta će.
- Pa vidite ovako, gospoja ... kada se djeca rode. Vi stavite harmoniku na sred sobe i ona beba koja priđe harmonici to je narodnjak i tu bebu ubijte ...
Složi se gospođa.
Došlo vrijeme i rodila se djeca, stavi ona harmoniku. Jedno djete odpuzi iz sobe dok se drugo primaklo harmonici. Tu ona skoči i ubije to djete.
Tek se vraća ovaj što je otpuzao s rukama u zraku:
- Ubilaaaa si pogrešnog čovekaaaaaaa!

[ana JA]

Usao Crnogorac u pekaru i kaze:
-Dajte 250 grama bureka!
Prodavacica upita:
-Hocete li za poneti?
On odgovara:
-Jok tebi cu ga ostaviti!

[B*O*J*A*N*A]

Pita uciteljica djake prvake:
"Ko od vas misli da je glup,neka ustane!"
Tisina medju djacima,a zatim ustaje Perica!Uciteljica ce na to:
"Perice ti znaci mislis da si glup?!"
"Ma ne uciteljice nego bilo mi vas je zao sto stojite sami!!!":)

[barba]

Otisao crnogorac u prodavnicu da kupi 1 kg pomorandzi...

prodavacica ga upita:"jel hoces kesu za pommorandze"?

A crnogorac ce: "jok,no cu ih kotrljat do Podgorice"! :D :D

[ena]

Santa answered his mail honestly...

Dear Santa:
I wud like a kool toy space ranjur fer Xmas.
Iv ben a gud boy all yeer.
Yer Frend,
BiLLy

Dear Billy,
Nice spelling. You're on your way to a career in
lawn care.
How about I send you a ****ing book so you can learn
to read and write?
I'm giving your older brother the space ranger. At
least HE can spell!

Santa


Dear Santa,
I have been a good girl all year, and the only thing
I ask for is peace and joy in the world for everybody!
Love,
Sarah

Dear Sarah,
Your parents smoked pot when they had you, didn't
they?
Santa


Dear Santa,
I don't know if you can do this, but for Christmas,
I'd like for my mommy and daddy to get back together.
Please see what you can do.
Love,
Teddy

Dear Teddy,
Look, your dad's banging the babysitter like a
screen door in a hurricane. Do you think he's gonna give
that up to come back to your frigid mom,
who rides his ass constantly? It's time to give up
that dream. Let me get you some nice Legos instead.
Santa



Dear Santa,
I want a new bike, a Playstation, a train, some G.I.
Joes, a dog, a drum kit, a pony and a tuba.
Love,
Francis

Dear Francis,
Who names their kid "Francis" nowadays? I bet you're
gay.
Santa



Dear Santa,
I left milk and cookies for you under the tree, and
I left carrots for your reindeer outside the back door.
Love,
Susan

Dear Susan,
Milk gives me the runs and carrots make the deer
fart in my face when riding in the sleigh. You want
to do me a favor?
Leave me a bottle of scotch.
Santa
Dear Santa,
What do you do the other 364 days of the year? Are
you busy making toys?
Your friend,
Thomas

Dear Thomas,
All the toys are made in China. I have a condo in
Vegas, where I spend most of my time making low-budget
porno films. I unwind by drinking myself
silly and squeezing the asses of cocktail waitresses
while losing money at the craps table. Hey, you wanted to
know.
Santa




Dear Santa,
Do you see us when we're sleeping, do you really
know when we're awake, like in the song?
Love,
Jessica

Dear Jessica,
Are you really that gullible? Good luck in whatever
you do. I'm skipping your house.
Santa




Dear Santa,
I really really want a puppy this year. Please
please please PLEASE, PLEASE could I have one?
Timmy

Timmy,
That whiney begging **** may work with your folks,
but that crap doesn't work with me. You're getting
a sweater again.
Santa




Dearest Santa,
We don't have a chimney in our house, how do you get
into our home?
Love,
Marky

Mark,
First, stop calling yourself "Marky", that's why
you're getting your ass whipped at school. Second,
you don't live in a house, you live in a
low-rent apartment complex. Third, I get inside your
pad just like all the burglars do, through your bedroom
window.
Sweet Dreams,
Santa
(http://www.medijaklub.cg.yu/zanimljivi/Malo_smijeha/novembar/02.htm#)

[legenda]

U školi bontona i lepog ponašanja:
-Paolo, udvaraš se jednoj mladoj devojci
iz dobre porodice koja je veoma lepo vaspitana za vreme romanticne vecere.
Odjednom, moraš da odeš do kupatila. Šta bi joj rekao?
-Sacekaj me sekund, idem da pišam.
-Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno sa tvoje strane.
Simone, šta bi ti rekao?
-Izvini, moram da odem do toaleta, odmah se vracam.
-Ovo je vec mnogo bolje, ali nikako nije lepo pominjati toalet za vreme
obroka. A ti, Giovanni, da li bi ti bio u stanju da upotrebiš svoju
inteligenciju da pokažeš svoje dobre manire?
-Ja bih rekao: Izvinjavam se što moram da se udaljim na trenutak, draga moja, idem da pružim ruku jednom
bliskom prijatelju, sa kojim cu, nadam se, imati prilike da vas upoznam posle vecere.

[suzyqute]

- Sine, kako se zove onaj Nemac koji nam stalno krije stvari po kući?
- Alchajmer, tata, Alchajmer.

[legenda]

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom polozaju, oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu
muzike titraju po podu, po drzanju tijela, prosto po svemu, moze se reci
stereotipni Eros-Bosanceros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa zena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina prizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.
-Mmmm, vidi one mace - pomisli nas glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pricao sa njom...Ali sta da joj kazem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokusam pricati s nekom zenom, valjam samo gluposti...HmmZnam!! Reci cu joj da sam se zaljubio na prvipogled.
Ma, ne..Radije ne...Ismijat ce me i izvaliti neki zenski fazon na temu. Mozda da joj posaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, bas sam smotan.
U tom trenutku zena ustaje i odlazi.
-Jebi ga...Stvar se samo od sebe rijesi. Bas sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojima bi se dalomljeti. Pa i upucavanje je za ljude.
Sta mi moze biti, da me odbije ili da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro od srece. Nece se. Mozda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa zena donijela.....
Par minuta poslije, zena se vraca i sjeda za isti stol.
-Evo je opet!! Vratila se!! To je to!
To mora da je znak! Mi smo odredjeni jedno za drugo!
Sad cu joj prici. Valjda ispricam
nesto interesantno!
Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okurazi, provuce ruku kroz kosu, uvuce stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim sjedi lijepa zena, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
"Jes' ti to pišala?!"

----------------------------------------------------------


Skuzio Bosanac da ga zena vara i narucio si detektiva...
Posto nije imao dovoljno para uzme si najjeftinijeg....Kineza..
Nakon par dana dobija pismo....
Most honorable sir:
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me.
I fall off tree.
I not see.

No fee,
Chen Lee.

[mirakop]

Povredio Crnogorac nogu i otisao kod doktora. Ovaj
> > gleda, gleda, pa kaze:
> > *Ne vredi, polomljena je. Moracete da stavite gips!
> > *Cuj gips?! Mermer, jadan!!!:lol:

[Herceg_Novi]

Dolazi baba biciklom pred prodavaonicu.
Nasloni bicikl na zid i taman da udje u prodavaonicu a bicikl joj se prevrnu.
Jedan od mangupa koji su sjedili i pili pivo ispred prodavaonice pokusa se nasaliti s babom: -
"Baba, onesvjestio ti se bicikl!"
Baba se okrenu i rece:"I ti bi se, sinko, onesvjestio, da si mi bio pola sata medu nogama!"
:salut: :)

[legenda]

Zanimljive stvari koje mozes raditi u liftu:


1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po ledjima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni dugme i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrzi vrata otvorena i reci da cekas prijatelja. Par sekundi kasnije
zatvori vrata (pravi se da je netko ušao) i kazi:"E,di si buraz, sta
ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slucaju opasnosti i na kraju im pozeli sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kazi prisutnima: "Bez panike, opet ce se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i vici: "Umuknite svi! Usutite vec jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne dugme.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kazi:"Imam nove carapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko udje u lift.
11. Ispusi nos i pokazi sadrzaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Nasloni se na nekog i sapni mu: "Dolazi policija!"
13. Namrsti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
14. Vikni:"Cuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
15. Zaderi se:"Ding!",kad god lift stane na nekom katu.
16. Ako se netko ocese o tebe, lupi ga po ruci i reci: "suga!"
17. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s
mene!"
18. Sumnjicavo onjusi osobu do sebe, napravi zgadjenu facu i pomakni se.
19. Kad lift krene prema gore, pocni skakati i jako lupaj nogama o pod,
uzvikujuci:"Dole, rekao sam dole!"
20. Cerekaj se histericno desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u
ostale kao da su nenormalni.

[mirakop]

(http://mail.google.com/mail/?view=att&disp=attd&attid=0.1&th=10930f3b1baf0e6f)АХ, ТА ЛЕКТИРА

Ко каже да деца не читају
Izvinjavam se zbog psovki ali ovo su tekstovi u originalu...sorry jos jednom.
РОМЕО И ЈУЛИЈА
Ромео и Јулија су жабари из Вероне и они се смувају. Међутим, маторци су им веома зајебани и уопште се не готиве јер раде исти бизнис али у различитим екипама (као Верона и Кјево). Зент им је да их не провале и да им не укину кинту, па се виђају тајно. И тако на 50 страна они као нешто крију и кењају једно другом како се воле, а не карају се. На крају једном приликом упадну у лош трип и рокну се.

ЗЛОЧИН И КАЗНА
Неки студент је стално без филера јер мора да плаћа стан, пошто је испушио за место у студењаку. Једном приликом је био у бедаку, па је улетео код неке бабе пуне к'о брод на гајбу и оверио је. После је улетео у фрку са самим собом, јер се плашио да ће мурија да га провали. У ствари, он и није био неки кримос већ пичкетина, па се на крају сам пријавио мурији.

ИЛИЈАДА
Та Илијада траје к'о гладна година. Вођа једне екипе мазне рибу од вође друге екипе. Онда овај први, да не испадне јајара, скупи ортаке и опколи их к'о Бабо Сарајево. Али, ови први га испуше, онако жестоко, јер су ови други били до јаја спремни. Онда један тип смисли кул фору да зајебе ове друге. Шатро, као боли их курац за рибу, важан им је бизнис који може да се сјебе због настале фрке. Да покажу да су искулирали, они оду и оставе шлепер цигара другој екипи у коме су сакрили део екипе. Ови први су мислили да су их сјебали и почели да славе. Кад су се понапијали и удрогирали, ови други су излетели из шлепера и јебали им кеву к'о у Мортал Комбату.

РАТ И МИР
Пре 200 година Французи крену на Рује и дођу до Москве (као у Панцер Генералу). Онда је дошла зима и Французи се посмрзавају к'о пичке и онда се напасу муда Рујама к'о зец келерабе. Књига има сома страна, ту има и неке рибе, журке, жваћу нешто, њесра све време.

ПРОЦЕС
Типа у'вате дротови без разлога и дркају га кроз целу књигу и на крају га сјебу до коске.

[Dena D.]

e,pa svashta od te omladine :littlero:

[legenda]

Žena:

"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"

Muž:

"Ne bih!"

Žena:

"Što? Ne voliš biti oženjen?!"

Muž:

"Naravno da volim."

Žena:

"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"

Muž:

"Dobro, oženio bih se."

Žena:

"Bi?" (s tužnim izrazom lica).

Muž:

(uzdiše).


Žena:

"Da li bi živeli u našoj kući?"

Muž:

"Naravno, ova kuća je super."

Žena:

"Da li bi spavali u našem krevetu?"

Muž:

"A gde bi drugo spavali?"

Žena:

"Dao bi joj da vozi moj auto?"

Muž:

"Verovatno, novi je."

Žena:

"Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?"

Muž:

"Verovatno bih morao."

Žena:

"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"

Muž:

"Ne, ona je levoruka."


Žena:

Tišina....

Muž:

"E, jebi ga."

[katana]

Žena:

"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"

Muž:

"Ne bih!"

Žena:

"Što? Ne voliš biti oženjen?!"

Muž:

"Naravno da volim."

Žena:

"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"

Muž:

"Dobro, oženio bih se."

Žena:

"Bi?" (s tužnim izrazom lica).

Muž:

(uzdiše).


Žena:

"Da li bi živeli u našoj kući?"

Muž:

"Naravno, ova kuća je super."

Žena:

"Da li bi spavali u našem krevetu?"

Muž:

"A gde bi drugo spavali?"

Žena:

"Dao bi joj da vozi moj auto?"

Muž:

"Verovatno, novi je."

Žena:

"Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?"

Muž:

"Verovatno bih morao."

Žena:

"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"

Muž:

"Ne, ona je levoruka."


Žena:

Tišina....

Muž:

"E, jebi ga."

Ovo da se umoris dok procitas, ali je super!!!!:skakutav: (levoruka)

[zavodnik]

Igraju Fudbal Misevi Protiv Slonova.
Jedan Mis Zakasni Na Pocetak Utakmice.
Najzad Stize Sav Zadihan I Pida "za Koga Da Udjem":)

[annci]

Sta kaze svinja kada ugleda uticnicu?
-A zasto su tebe zazidali?

Sedi tip na ulici pored korpe sa semenkama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
-Sta ti je to?
-Nista,prodajem semenke od jabuka.
-A cemu to sluzi?
-Pojedes jednu,pa budes pametniji.
Pandur se zamisli,i onako mu svi govore da je glup,sta ga kosta da pokusa.
-A posto ti je to?
-25 dinara komad.
-Daj jednu!
Uze pandur,pa dok jede,razmislja:
-Vidis,za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka,pa da dobijem 20 semenki umesto jedne!
-Eto vidis,vec deluje!
-U pravu si,daj jos dve!

[BoY]

odluchi mali ganci da postane skinhead
ode to da kaze ocu, a ovaj ga izlema
kaze kevi, ona ga sve namodri
kaze jednom, drugom, osmom bratu i svi ga oleshe od batina....
...
mali ganci izadje iz kuce, upali cigaretu i naglas razmishlja:
.....ni 10 minuta nisam skinhead, a vec mrzim sve cigane!

[legenda]

Za vreme II Svetskog Rata skrivao ciga partizane.Kad jednog dana ulecu svabe,postroje celu ciginu familiju od najmladjeg deteta,do najstarijeg,svih 12 i cigu i ciganku.
Pocne kapetan da ispituje cigu:
-Reci gde su partizani!
Ciga:
-Necu nikad da t' kazem!
K:
-Reci gde su ili cu ti ubijati decu redom!
C:
-Necu!
K:
-Reci!
C:
-Necu!

Kapetan izvadi Luger,repetira i ubije najmladje dete!
-Hoces ti da kazes ili ja da nastavim?!

Ciga:
-Necu da t'kazem!

Kapetan bum ubije starije dete!
-Sad?!

Ciga:
-Ne!

Opet bum!
-Sad?!

Ciga:
-Ne!

Pobi kapetan pola dece,vidi da ovaj ne ****va uopste,iznervira se,skide rukavicu i udari cigi samar!

Tek ce ciga trljajuci obraz:
-Aaaa! Poceli smo grubo da se igramo!

[Borjana]

Read only
Šetaju dva informatičara ulicom i pored njih prođe zgodna žena.
“Vidi kakve properties ima ova” - kaže prvi.
Drugi će na to:
“Zaboravi, ona je read only.”


--------------------------------------------------------------------------------
Pomoć
Policajac se obraća pijanom vozaču:
- Kako ste mogli tako pijani da sednete za volan?
- Otkud znam, valjda su mi prijatelji pomogli.
--------------------------------------------------------------------------------
Zubar
„Draga gospođo, kad god vidim vaš široki osmeh, poželim da vas pozovem u stan.“
„O, pa zar ste vi takav Kazanova?“
„Ne, ja sam zubar.“
--------------------------------------------------------------------------------
Bakljada
Pijanac stoji pred svetiljkom i nikako da krene. Prilazi milicioner i upozorava ga da ne stoji više tu.
- Čekam, bre, burazeru, hik, da prođe ova bakljada.
--------------------------------------------------------------------------------
Snalažljivost
Uzbuđeni građanin zove policiju:
„Halo! Policija! Ukrali su mi auto!“
„Jeste li videli lopove?“
„Ne, ali sam uspeo da zapišem registarski broj!“
--------------------------------------------------------------------------------
Pismo
Kaže mama Perici:
„Znaš da je umro Deda Mraz?“
„Kako, mama?“
„Pisao si mu da si bio dobar, pa je
umro od smeha.“
--------------------------------------------------------------------------------
Kralj
Razmaženi kralj zove slugu:
„Slugo, moju pušku! Hoću pušku, nešto mi je došlo da pucam!“
„Ali, gospodine, cela palata spava.“
„Ne smeta. Pucaću na prstima.“
--------------------------------------------------------------------------------
Truba
Vojnik koji se tek probudio pita drugog:
„Je li truba vruća?“
„Nije“, zbunjeno odgovori drugi.
„Pa zašto oni onda pušu u nju?“
--------------------------------------------------------------------------------
Šetnja
Pita Ivica mamu: "Pada li napolju kiša?"
"Pada, sine."
"Dobro, onda idem izvesti ribice u šetnju."

--------------------------------------------------------------------------------
Deda Mraz
Slavio Škot Novu godinu. Uoči praznika sakrije se iza kuće i ispali par hitaca, a onda dođe do dece i kaže im:
„Deco, nema poklona ove godine, upravo su ubili Deda Mraza!“
--------------------------------------------------------------------------------
Temperatura
Pita gost sobaricu: „Koliko je stepeni u sobi?“
„Petnaest“.
„A vani?“
„Dva.“
„Otvorite onda prozor da uđu i ta dva.“
--------------------------------------------------------------------------------
Paljenje
Mujo: „Haso, jesi li upalio moj auto?“
Haso: „Jesam, Mujo, već i garaža gori!“

--------------------------------------------------------------------------------
Savet
Pita jedna plavuša drugu:
„Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?“
„Crvenog, zeleni sigurno nije zreo.“

[BoY]

imash malo pauchine na ovom vicu...

[Sandra*92]

Idu dva pit-bula i pudlica ulicom, jedan je ceshka a drugi je Slovacka


Idu dva tipa i riba ulicom, jedan je vata, a drugi je aceton.


Idu dva tipa i riba ulicom, jedan je pita, a drugi je gibanica.


Idu dva tipa i riba ulicom, jedan je muva, a drugi je komarac.


Ulazi riba u restoran, konobar joj sipa, a momak joj meduza.


Igraju bojler i kada fudbal i prilazi im ves-masina : "jel' mogu i ja da
igram fudbal ? " " Bezi bre, gde si ti videla da ves masine igraju fudbal
?!?"


Sede dve krave na grani i pored njih proleti pegla. " Vidi pegla koja leti
! " kaze jedna krava. " Sta se cudis, mora da u blizini ima gnezdo ! "


Sede dve krave na grani i pored njih proleti bojler ! "Pazi bojler !"
"Eeeeee, al jedan bojler ne cini prolece !"


Vozi slon dzip kroz saharu i jedna noga mu upadne u more. Kako ce on da
provuce palacinku kroz usi? Odgovor je vrlo jednostavan- sladoled nema
kosti !"


Sta je to crno i ima jednu nogu ? - Crnac invalid.

Sta je to crno i ima dve noge ? - Dva crnca invalida.

Sta je to crno i ima tri noge ? - Klavir


Kako se slon penje na drvo ? Sakrije se u lesnik i ceka da ga veverica
odnese.

Kako slon silazi sa drveta ? Stane na list i ceka jesen da opadne.

Zasto je suma zatvorena u jesen ? Slonovi padaju sa drveca

Zasto su krokodili pljosnati ? Ne umeju da citaju pa idu u sumu.

Koja je razlika izmedju pileta ? Ima jednu nogu, a ponekad i drugu.

Koja je razlika izmedju Cece, Karleuse i side ? Sa sidom se duze zivi .

Isle dve cigle kroz pustinju i jedna kaze "Pazi kaktussssss..." a druga :
"Budalo jedna pa nismo ti mi baloni !"





pozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

[mirakop]

:) KO JE BIO IVO ANDRIĆ?
- on je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeleni, koju je izgubio pa je taržio po kamenju.
- On je izmislio saobraćajne znakove.
- Imao je puno knjiga i šešira.
- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno priča, a tati svejedno.

KO SI TI?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- Mnogo sam fina devojčica i lepo pišem po čistom zidu
- Ja sam deda jer se zovem kao on.

ŠTA NAJRADIJE JEDEŠ
- Volim sve a najviše pasulj sa dokolenicom.
- Volim i slatko od šljivovice.
- Meso od pileta sa drškicom.
- Najsladje jedem kupusa od salate.
- Šta drugo nego kuvano jaje na oko.
- Najvolim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- Volim džigericu i druge unutrašnjice.

ŠTA SANJAŠ?
- Sanjam razne sanove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: «Ovo nije dedina posteljina u koju možeš da piskiš kad hoćeš».
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
- Nije lepo sanjati. To rade samo oni što će da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle dođu kod tate da traže para.

ŠTA JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

ŠTA JE SLOBODA?
- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem čokoladu a ona kaže: Uzmi slobodno!

ŠTA JE DETINJSTVO?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa posle prođe
- Detinjstvo je kad gledaš slike žute boje.

ŠTA JE PUBERTET?
- Neizlečiva je to bolest. I doba kad ti brkovi porastu preko noći.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti
- To je kad prestaneš biti devojčica i slobodno možeš da se šminkaš
- Kad sam sa dedom stalno pričamo o devojkama iz tog puberteta

ŠTA JE ODGOVORNOST?
- To je nešto što svi traže, a niko ne zna šta je. Ne znam ni ja.
- Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svako da nosi.
- Odgovornost je Kad ja tražim sladoled a tata odgovara «Ne može».
- Odgovornost je kad odgovaraš druga da ne uči i nagovaraš ga da se igra.

KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u porodilištu.
- Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću zato žmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.

ŠTA JE HOBI?
- Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor
- Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.

ŠTA JE SUNCE?
- Ko gleda u sunce,a ne žmuri ima da mu se razboli učiteljica.
- Najlepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo pita koliko imamo para.
- Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.

ŠTA JE HOROSKOP?
- Tamo sam išao da gledam Hari Potera
- To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
- Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.

ŠTA JE VEROISPOVEST?
- Ko ima veroispovest uvek je čist, ne laže i redovno seče nokte.
- Ne znam za šta to služi al to dobiješ čim se rodiš

KO JE PATRIJARH?
- On je predsednik muškim i ženskim popovima.
- On je isto što i Sveti Sava samo što je živ
- Kad je Božić ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.
- Patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo.

ŠTA JE POLITIKA
- To je lepa reč za pokvarene poslove.
- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad čike u odelima lažu pred puno sveta a ovi im plješću.

ŠTA JE EVRO?
- Evro je kad na televiziji pobedi «Lane moje»
- To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
- Čuo sam kad je mama rekla komšinici da je gledala Evra sa onoga svijeta
- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu.

ŠTA JE JUGOSLAVIJA?
- Jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji.
- To je država iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
- Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija
- To je setra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.

ŠTA JE PRESTONICA?
- Tako zovu Beograd na telelviziji.

KO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ?
- To je dasa što je jednom bio glavni.
- To je čika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- On je bio puno dobar, al ga ne vole zbog žene.
- Njega su odveli jer je tukao policiju

ŠTA JE NACIONALNI INTERES?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- Naši susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
- To je ma gde otišao da budeš Srbin.

ŠTA JE KOMUNIZAM?
- To su matorci kojima viču bando crvena
- To je neko pusto ostrvo za neplivače.
- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.

KO JE DOKTOR NAUKA?
- To je doktor koji leči nauku.
- Doktor nauka je naučno biće.
- To je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan.
- On ti ne kaže da otvoriš usta, samo on priča.
- To je neki što se maskira pa ne znaš da je doktor.

ŠTA JE KULTURA?
- To je pozorište, a mene često vode u kulturu.
- To se dobije u kući i nosi se gde god da ideš.
- To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

ŠTA JE GENOCID?
- To su oni filmovi što se prikazuju posle ponoći.
- To je nešto iz ponavanja prirode.
- Genocid nasleđujemo od mame i tate.
- Genocid je nešto što se priča stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.

ŠTA JE KLONIRANJE?
- To je kad se klovn nervira.
- To se radi na ovcama, a posle će na nama.

ŠTA JE MAFIJA?
- Kad se kradu trešnje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao.

ŠTA JE ŠOVINIZAM?
- Šovinizam je kad se neko zove Specjalni Izaslanik Visokog predstavnika Ujedinjenih nacija

ŠTA JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.

ŠTA JE PRES KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju Jelen pivo.
- Na to se teraju novinari.
- Ko god hoće nešto da slaže on napravi tu konfernciju

ŠTA JE AEROBIK?
- To je stočni aerodrom.
- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.
- U to veruju samo ružne tete.

GDE JE AMERIKA?
- To su oni što ne znaju gde je Srbija.
Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.

ZA ŠTA SLUŽI KOMPJUTER?
On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno. :D

[legenda]

Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- "Oslobodi me", reče žaba "i ispunit ću ti 3 želje".
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaza;
- "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje."
- "Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- "Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba: "da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati."
- "Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene."
I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- "Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe."
- "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje."
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.
- "A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba: "Želim dobiti LAGANI srčani udar!"
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno








Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!

[suncica72]

Svakom muškarcu koji se nađe pred atraktivnom ženom potrebna je zaštita.:D deni Kej...

Muškarci u ljubavi prekoračuju dozvoljenu brzinu ili parkiraju na zabranjenom mestu...:D Lemon.

Svašta,svašta...

[sans nom]

Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampovanju.
Posle obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i protrese svog kolegu.
Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi šta vidite".
Watson: "Vidim milione i milione zvezda."
Sherlock Holmes: "Šta iz toga zaključujete?''
Watson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milioni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je oko 3 ujutro. Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati divan dan.
A Vi Holmes, šta Vi zaključujete?"
Sherlock Holmes dugo ćuti i zatim izjavljuje:
"Watsone, Vi ste k*r*e*t*e*n* - maznuli su nam šator!"
:littlero: :littlero: :littlero:

[crvenamuza]

Dosla tri studenta kod babe i baba ih pita redom ko sta studira..
Ja baba medicinu!
Blago meni,ti ces voditi racuna o mom zdravlju!
Ja baba prava!
Blago meni ti ces da mi pises testament,bices pun para..
Ja baba filozofiju
Boli te *****!:skakutav:

[CACANKA]

^ hahahahahhaha,ja znam verziju sa FON-om...hahaahahahha

[suncica72]

Majka i otac dolaze kući i vide svoje dete kako :kaka:.
Majka odusevljena detetom,pita muža:
"Dragi šta misliš šta će nam biti dete kada poraste."

Muž,gleda i bez dvomljenja reče:
"Političar.
S*** i gleda me u oči".:)

[jela]

Pita uciteljica poslanikovog sina
-Koliko je 5 minus 2?
On odgovara-Ne razumijem?
Dobro, onda uciteljica da pojednostavi -Ako imas 5 jabuka i neko ti uzme 2, koliko ti ostane?
Ma ko smije meni da uzme ?!

[mirakop]

Opljachkali dva crnogorca banku,furnuli kuci seli ispred Tva i skuvali sebi kafu.Oko njih puni dzakovi para.Pijuckaju kaficu laganeze,tek ce jedan"Ocemo li brojat' ove pare,jadan,ili da chekamo sto ce rec' na vijestima???:nesvest: ":D

[kVu]

PAZI OVO

dodje ciga kod doktora
ciga: doktore imam ogroman problem, ja kad mi se pri****, ja hvatam prvu koja mi je u blizini
eto, sinoc sam jen'o rodjenu sestru!

doktor: a jel' ti pusila?

ciga: SVINJO BRE! To mi je sestra!

[zWest]

Momak se zabavljao sa djevojkom oko godinu dana i na kraju su odlucili i da se vjencaju. Ali jedna stvar ga je uznemiravala: njena mladja sestra. Njegova buduca svastika je imala oko 20 godina, oblacila je uske i kratke suknjice, slicne majice… I jednog dana ga je buduca svastika pozvala da dodje samo da provjeri pozivnice za vjencanje. Bila je sama kad je stigao. Prosaputala mu je na uho kako ga je oduvijek zeljela, a posto ce uskoro biti ozenjen, zeli da vodi ljubav s njim bar jednom prije nego sto se to desi. On je bio u totalnom soku. I onda mu je rekla:”Ja idem gore, u moju spavacu sobu, a ti, ako zelis, samo dodji i uzmi me”.
On se ukocio od soka i gledao je kako se penje na sprat. Stajao je na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce, pravo prema automobilu. U tom trenutku je vidio svoju buducu suprugu i njenog oca kako trce prema njemu. Ona ga je zagrlila i rekla:”Mili moj, znala sam da si izuzetan”. A tast je dodao:”Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kcerku u prave ruke. Cestitam mladicu i dobro dosao u porodicu”.
Pouka ove price je:
Kondome uvijek drzite u automobilu.

[April]

Mesto desavanja je Microfinance banka u Nishu pre nekih 2-3 godine.
A ovde su mnoge odvale, sluzbenika, sluzbenica i klijenata.

Dobar dan, jel to Mikro Fiber banka? -Klijent

Izvinite, jel komuniciraju vaši radnici na engleskom sa pacijentima? -Klijent

Moj zet je juče dobio besplatnu konverziju, a ja danas ne mogu – klijent,
Znate šta gospodine, kažite Vi Vašem zetu da i ova banka mora od nečeg da živi – Nataša

Izvolite sedite, sad ću ja, samo da se skinem – Nataša

Jel to Microsoft banka? -Klijent

Jel vršite Vi konverzaciju Marke u Euro? -Klijent

Hteo bih da otvorim račun za mog unuka (beba od 10 meseci) -Klijent
-On verovatno još ne ume da piše? – Vesna R.

Gospođice, ovde ste napravili grešku -klijent
-Uuu, nije to ništa, da znate Vi kakve sve greške mi ovde pravimo – Vesna R.

Da biste ostvarili tu transakciju, vi morate prvo da imate odnos – Nataša

A jel nećete vi da odete s našim parama? -Klijent

Ja sam vaš član, imam vašu člansku kartu -Klijent

Ja imam jedno malo preduzećence -Klijent

Ne možemo da registrujemo hipoteku, nažalost gospođa (majka) je još živa -Olga.

Ako ne mogu da dobijem kredit, ja ću da se isčlanim iz vaše banke. -Klijent

»Dobro, dobro, tražićete vi od mene nešto!« klijent koji je odbijen za kredit

Jel govorite Srpski? – klijent

Dobar dan, ja sam zainteresovana za jednu konverzaciju. – klijentkinja koja bi da menja marku u euro

Izvinite, da Vas pitam, šta ovi na televiziji ke*aju, s’oproštenjem, za Vašu banku? -Klijent

Koliko košta slikanje? -Klijent

Svi kradu, pa što ne bi i vi! – klijent

Klijent: « Jel mogu ja nešto da Vam pomognem?«
Vesna R: »Ne možete Vi meni ništa da pomognete! Samo sedite tu i potpisujte!«

'El mi stigla vizit kartica? -Klijent

»Dobar dan. MBN izvolite!« - Deni (MBN-pekara)

Izvinite hteo sam da se prijavim na vaš konkurs, ali ni u jednoj knjižari ne mogu da nađem onaj CV obrazac...

Klijent : »Hocu da prebacim pare na račun«
Biljana: »Na Vaš račun?«
Klijent:« Pa možda bi ste hteli na Vaš?

Vesna (nemačkom klijentu):“You don’t speak any English? Dobro, nema problema, izvolite sedite“.

Aleksandra posle sat vremena razgovora sa Klausom Muellerom u kuhinji : »A čime se ti inače baviš u životu?«

Srđan (obezbeđenje): »Stojanović Slavica? Gospođo, ovde ne radi nikakva Stojanović Slavica!... Aaaaaaaa, Vi ste Stojanović Slavica...«

Zanima nas transformacija novca iz inostranstva – klijent

Da proverim jel mi stig’o preliv iz inostranstva – klijent

Klijent: Hocete da me zovete kad mi stigne kartica?
Vesna:«Sigurno ćemo da zaboravimo, bolje sami dođite«.

Dobar dan, ja sam pravno lice - klijent

Vesna, čeka te gospođa časna sestra – Miljan Progard

Znate šta, to treba da krene ali neće da krene – Vesna

Posle 10 minuta telefonskog razgovora sa dosadnim klijentom: -Ma, znate šta: prijatno! – Jelena Tatić, i tresnula slusalicu.

Dobar dan, čuo sam da dajete pare – klijent

Klijent: »Imam dve ćerke, jedna je sada završila srednju školu, a druga je peti razred«
Vesna:«Je l' one rade negde?«

Gde vam se nalazi adresa? – klijent

Zvali ste me na kućnoj adresi – klijent

Znate ljubavi, ja sam u suštini mnogo dobar čovek – klijentkinja Ani

Ana - »Dobar dan gospođo, ovde Micro Finance banka”, klijentkinja - “Čija majka?”

Vlada Progard klijentu koji je upravo dobio kredit:«Gospodine, jel ste dobili pare?«
klijent:«Jesam«
Vlada:«Pa idite trošite ih!”

Izvinite, samo da pitam jel sam obrađena? – klijentkinja

U koju svrhu uzimate kredit? – Je*em li ga, imao sam neko slavlje

Žirant mi ide na godišnjem odmoru – klijent

El će da budne nešto od oni zahtevi što smo podnošavali? – klijent

Htela bih da uzmem kredit za tezgu – klijentkinja,
“Čime se bavi Vaša tetka?” – Ana,
-Rekla sam za tezgu, ne za tetku

Miki iz Pirota klijentu: “Izvinite, molim Vas, je l’ znate kako se zovete?”

Vesna R. klijentkinji koju je pratila sa drugog sprata:”Evo, gospođo, mozete sa mnom do prizemlja da se ne izgubite.”
Klijentkinja: “Nisam ja izgubljena, imam dovoljno godina da mogu da se snađem I sama.”

“Ja sam Vukadinović Slavoljupka, došla sam da podignem kredit”,
“Ovde ste upisani kao Vukadinović Slavopojka” – Neša Progard

Kakva ste vi to banka, samo 10 kredita dnevno isplaćujete, ja sam mislila da imate kompjutere!

Jao, ceo dan vas zovem, pa nemoguće da toliko radite, sigurno niste dobro spustili slušalicu – klijentkinja

Ja sam podneo zahtev za kredit 5. oktobra – klijent,
- E, niste! 5. oktobar je bila subota! – Jelena Tatić

Zvata sam da dodjem u banku – klijentkinja

Izvinite, neko me je zvao da dopunim dokumentaciju – klijentkinja,
-Ja sigurno nisam! – Jelena Tatić

Rekli ste mi da pozovem ponovo, nisam se dobro čuo – klijent

Zvali ste me iz banku da donesem dokumenti - klijent

-Predao sam dokumentaciju negde pocetkom oktobra, kad mogu da ocekujem kredit? – klijent,
- Pa tako, negde početkom oktobra – Veki 14. NOVEMBRA !!!
Klijent je izašao iz banke i posle 5 minuta se vratio: - Izvinite, nisam siguran da sam Vas dobro razumeo.

– 'Alo, ko je to? – klijent,
- Ne znam! Ko je to? – Sanja

Vi morate da dodjete fizički u banku – Veki

Jel dajete kredit za traktori? – klijent

“Gospođo, sedite ovamo kod mene, na prvi sto!” – Deni klijentkinji

“Izvinite, a da li možda znate kolika vam je plata?” – Saša Pirot

Ali meni su iz Engleske poslali paundse! – klijentkinja

Jel si ti onaj što stoji odmah dole levo kod šanka? – klijent Progardu

Jel imaš ti m*da meni da pustiš 10.000 evra? – klijent Ivani

Ali gospođo, jel govorite Vi engleski ili nemački? – Klaudija

[April]

i josh :) ...

Kažite mi koji Vam je mobilni? – Dragana,
– Nokia - klijent

Jel radite sutra u subotu? – klijent, Sreda 4. decembar

Interesuju me fizički krediti – klijent

Izvolite, ovde Pušaona – odgovor iz “Duvanske” na telefonski poziv

Morate da nam podnesete drugog žiranta u banku – Sanja

“Majkro fajzen banka« - natpis na koverti koja je stigla poštom

Jel to Majkro Rajfajzen Banka*** ? -Klijent

Vesna R.:“Dobar dan gospodine, treba mi Jovanović Milan.“
-Gospodin:“Dobar dan. To je moj sin, ali on nije trenutno tu.“ –
Vesna R.:“Vi ste mu verovatno otac?“
–Gospodin:“Ne, ja sam mu SIGURNO otac.“

„Je l’ to diploma?“ – klijentkinja koja je dobila sertifikat za oročenje.

„Pa Beč je Beč gospodine, nema šest Beča!» - Deni

Ko prevodi sastanak kod Matthiasa? – Ne znam, ja nisam gore, ja sam ovde – Ana

„Pa dobro, onda ću ja da pitam onog mog knjigovesca što mi vodi knjige“ – klijent.

–Fala bogu da se javiste – klijent

– Gospođo, imamo mali, malecni problemčić – račun Vam je blokiran! – Veki

-Pa ja bre 5 meseci na mostu da sam stajao pa bih skupio kredit! – klijent koji čeka kredit već 5 meseci

Kako ti se zove kompjuter? – Jelena Tatić

Dobar dan, interesuje me radi potrošački krediti - klijent

Da proverim da li su mi stigle novce – klijentkinja

Traži te ovaj gospodin u cvikerima – Neša Progard

Ja bih da se raspitam u vezi mene – klijentkinja

– Halo, treba mi Saša, - On ne može da se javi, trenutno uteruje dug – Ivana Svrzić

– Vlado, pusti malo klimu da nam duva! – Veki

- Dobar dan, ovde fizičko lice

– Moraćete da se razoružate – Vlada Progard milicajcu koji je ušao u banku

Mi smo predali odavno za kredit – klijenti.
U koji ste mesec usli? – Hristina.

– Jel su mi dolazila dokumenta iz Beograda? – Saša

– Komšija me dovez’o na posao, čisto da zagreje kola – Veki

– Pozvaću kreditno, ako je neko zainteresovan da Vam da informacije - Veki

– Gospođo, kako se prezivate?
– Stanković...ne, Jovanović! Jovanović!

– Gde radite? - U firmi „Royal Enterijer“ – klijent,
- Ovo Vam je potrebna dokumentacija, a uzgred, pošto Vam je kvadratni metar fasadne cigle? – Jelena Tatić

Ana: “Dačo, kako ti se zove dete?»
- Tri i po godine – Dača

– Gospodin je ždrebac (iz firme «Ždrebac») – Hristina

– Anči bre, za sve me hvataš! – Veki

– Gospodine, za uplatu rate potrebno je da donesete samo Vaše ime i prezime – Dača

– Pa Vi li mene čekate? Pa što ne kažete nego sedite tu pola sata! – Veki

Deni:“Kad Vam ide kredit?“
klijent:“Ne čujem, molim Vas malo glasnije“,
Deni:»KAD VAM IDE KREDIT?!?!?!»
Klijent:»Dobro je, eno je kod kuće...»

– Jel čeka neko za blagajnu?! – Dača, gomili od 20-tak klijenata koji stoje ispred blagajne i čekaju da uplate pazar

– Vi koliko se zagledaste će nam date više nego što smo tražili – klijent iz Leskovca, kome Saša radi analizu dok zeva u sliku njegove ćerke

– Bezveze ste me zvali da dodjem, ispostavilo se da ne dugujem ništa – klijentkinja,
- Ma nema veze, važno da smo se mi videli – Miljan Progard

– McDonalds izvolite! Ne! Ne! Micro Finance Bank! Micro Finance Bank! Izvolite! – Deni (koji je pre MFB radio u McDonaldsu)

– Halo, treba mi Ivana-,
- Sa deviznog ili sa kredita? ,
-Da, da, sa deviznih kredita – klijentkinja

– Izvinite, ja sam jedan od vaših klijentela

– Alo gospođo zdravo, treba mi neki šef -Klijent

– Ja sam mislila da je on rođeni brat tvoje sestre – Vesna Kuki,
- Ne, ja sam rodjeni brat moje sestre – Deni

– Evo gospodine, sad će da Vam spušte dokumenta odozgora – Dača

– Miš mi pošašaveo – Dijana

– Hteo bih da kupim jedno auto – klijent

– Momci, vidimo se – reče klijent Ivani i Vesni

– Oni (žiranti) Vam više ne trebaju, mogu da idu – Vlada Stojičić,
Klijent – Pa, žena mi treba...

– Molim Vas izvod za TR “Mogli” – klijent,
-Za koju firmu, “Trn u oku”? – Sanja

– A šta cete da mi radite ako zakasnim da platim ratu? – klijentkinja

– Nisi li ti slučajno iz Belotinac? – klijent pita Bilju

KONVERZACIJA OLJA-SANJA:
OLJA - «Sanja, šta radiš!»
SANJA - «Ništa.»,
OLJA - «'te boli glava?»
SANJA - «ne, što?»,
OLJA - «pa ako hoćeš da popijemo po jednu tabletu».

Dobar dan, ovde jedan vaš konzument

– U vezi kredita... ja bih da ga dignem – klijentkinja

– Zovite mi onu kariranu koleginicu – klijent, trešten pijan

– Gospodine, od pola devet radimo. Auuu, već pola devet! – Vlada Stojičić

– Hteo bih da razgovaram sa nekim od vaših menadžmenata – klijent

– Ana bre, je*em mu mater, pola sata ne mogu da vas dobijem – klijentkinja

– Treba mi devizno – klijent,
- Mi danas nemamo devizno – Ana

– Dačo, što se ošiša tako kratko, sad nemam za šta da te uhvatim – klijentkinja

– Jel vam ne smeta da vam pušim u kuhinji? – Vesna Kuki

– Alo, zovem iz Prćilovicu, da vidim jel ću dobijem kredit, pa da isteram kombajni na vršu... – klijent

– Ali ja sam žiranta iz rudnika doveo, iz jame sam ga izvuk'o da dođe da potpiše, morao sam prvo da ga okupam! – klijent

– Evo dođo' da se kurtališem od ove pare – klijentkinja

– Dobar dan, ja sam malo priglup, radim u SUP-u – klijent

– Gospođo, pa Vama je lična karta istekla pre 13 godina! ,
- Stvarno? Nisam primetila... – klijentkinja

– Šta je ovo, što nemate nijednog klijenta u banci? – klijent,
- Hteli smo da se osetite posebnim – Ana

– Deni, koji datum je bio 25.06.2003.? – Jelena Tatić

– Pola sata vas zovem, predsednika bih pre dobio... – klijent

-Koja je Vaša firma?», «Granit», «To beše kozmetički salon?», «Da, da, kamenorezačka radnja».

- Jeste li vi vlasnik svoje firme?» - Ivana MM.

– Olja: «Gospodine, odobren Vam je kredit od 1000 Evra...»,
klijent: «U, je*em mu sunce, ****š mi sve!!!» ,
Olja: «Da li možete da dođete u ponedeljak na isplatu?» ,
klijent: «Pravo da Ve kažem, u ponedeljak koljemo svinje i topimo mas...»

Dača: »Gojko, jel može kreditni?«
Gojko:»Može«,
Dača:»Evo, dolazim odmah, samo da sakupim Vesnu«

Veki: »Ne mogu da uđem u procedure»,
Deni: «Jel ih ne vidiš ili ne može da ti uđe?»

Ana: «Opa Draganče, poras'o ti standard, pušiš Davidoff!»,
Dragana: «Ma ne, to mi daje moj dečko da pušim...»

Deni: «Milena, odnesi virmane kod Darka u server room»,
Milena: « U koju sobu, sever-jug?»

Ana: «Vi ste došli na isplatu kredita?»,
klijent: «Ne, po pare»

Hristina:»Mladenović Radojka, molim Vas, zovem iz ProCredit Banke.»
Baba na Mladenović Radojka:»Otiš’o po prase da koljemo za Božić (akcenat na žić).

Ivanče objašnjava Mlađi: «Evo vidiš, ovaj je slobodni umetnik. On ne radi ništa.»

Ivanče, pošto je preslušala domaću folk melodiju sa mobilnog telefona: «E, ovo ću da stavim kad me zove neki seljački prijatelj!»

A, evo ga! Gurnula sam ga u ono prethodno, sad ću da ga izvadim!» - Ivance.
---------------------------

[Lilit]

Epa, hvala ti April, odavno se nisam ovako nasmejala!!!

:littlero: :littlero: :littlero: